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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：原創
學佛與墮胎
一直沒敢看丁嘉麗老師采訪老法師的光碟《珍惜生命，請勿殺子墮胎》。因為我就曾經墮過胎，兩次，換言之我殺了兩個自己的孩子。 暑期裡參加了一個傳統文化公益班，開始的幾天只看陳大惠老師的光碟，坐在硬板凳上，上午，下午，晚上，時間安排得很緊。我咬著牙忍著，渾身坐得又酸又痛。其實在家我已看過好幾遍了，也哭過，忏悔過。這次再看仍有很深的感悟。最後兩天是伊老師給我們講課，這才是醍醐灌頂的關鍵。我從來沒有這樣的誠敬，悔悟，感恩。以前在家時，總也找不到師父上人提到的"一分誠敬得一分利益，十分誠敬得十分利益”的感覺。也就是說我沒有應有的誠敬心。可這幾天我找到了。人與人之間真誠的微笑，鞠躬。以前我總也不好意思鞠躬。可那幾天我鞠得很歡喜很舒服。沒有爾虞我詐勾心斗角，這才是人應過的生活。別人問我想家不，我笑說：“此間樂，不思蜀。”老師提到應該看看丁嘉麗老師的碟片，說墮胎太麻煩了。 我回家後不久，老公犯了痔瘡，非要動手術。十六七年前他就動過一次，現在又犯了。我們都勸他先別急，我找了些小偏方給他燒水熏洗，加上抹藥膏，忌口。我勸他讀經，他不聽。偶爾和嫂子談起，她問起我當初墮胎的事。生了大女兒後一兩年，我又懷孕了。當時再生就是偷生，計生政策不允許，加上家裡窮，就和老公商量著去流了。那時真是愚癡，流產後不到二十天我們就同房，又懷孕了，只好又去醫院。醫院要交一千元的押金，那時身上沒有這麼多錢，就去了一個個體診所做了手術。後來我的身體就垮掉了。宮頸炎，附件炎，宮頸糜爛，躺床上腰痛的像要斷了，鍋都刷不了。而且，兩口子成天吵架鬧騰，無止無休。我更加瘦弱不堪。婆婆和我吵，大姑姐也來罵我。鄰居都笑我太窩囊。過的不是人過的日子。別人說幸福，我都很奇怪，這世間有幸福可言嗎。 嫂子是我進佛門的領路人。她說墮胎的罪過太大了，先給孩子在寺院裡掛牌求超度吧。我同意了。沒告訴老公。昨天她打電話說給孩子掛上了牌子。我心裡不停地對孩子說對不起我愛你們，沒敢希求他們原諒我。我現在有兩個女兒，誰要敢對她們怎麼著，我非拼命不可。可是，我竟會拿錢請別人把我的孩子碎屍，還很高興。我算什麼玩意。長了張人皮，不干人事，算什麼東西。我的孩子，對不起，媽媽錯了，當時一點也不懂，以為流掉就沒事了，不知會給你們帶來這麼大的痛苦。孩子啊，媽媽不祈求原諒，但希望你們先到慶雲海島金山寺看看，參加寺裡的三時系念法會。你們也可以隨時回來，在媽媽身邊，我們一起好好學習佛法，永離此世的惡苦，往生西方極樂世界。念叨了一會，我忽然覺得身上很輕松，心裡很愉快，想笑。這怎麼啦，我不是在向我的孩子忏悔嗎。孩子是去參加法會了？問老公，他說痔瘡輕多了，敢干活了。今天他說兩天一次大便很輕松，以前四五天一次，痛苦死了。 我明知道老公很愛我，可對他就是不滿意，莫名其妙地就沖他發火，經常對他拳打腳踢。不知道自己怎麼啦。也很後悔，可就是忍不住。我還經常撓得他手上胳膊上少皮沒毛。他對我也不滿意，我說東他說西，意見很難統一。我真的想改，可到時候就控制不住火氣。於是成了老改犯。回家後我給他鞠了仨躬，感謝他的支持和辛苦。可我一直不好意思向他道歉，我做了那麼多錯事，他包容了，可見他的心胸多大。我還成天嫌這嫌那。那天我抓著她的手說：“對不起，我一直不好意思說。”然後到現在我們再沒吵架。 2012 年春節前後接觸佛法，自己感覺就是流浪已久的游子終於找到家了，很踏實，很安穩，很可靠。以前的自己總在流浪，看這書那書，怎麼也找不到靠山。很快我忌了肉吃素，兩個孩子也是。至今吃素一年半，很舒服身體很好，亂七八糟的各種毛病基本都沒了。只剩下頸肩不舒服，開始以為是干活傷著了，後來才知道可能是傷了精，也可能是倆嬰靈就住在我肩膀上。正好我可以此警戒自己，和孩子一起修行。我看丁老師的碟片還沒看完。但我決心改正自己。生起對萬事萬物的恭敬心，先做個好人，正身，正心，正己才能化人。 有夫妻，有老人，有孩子，這才像一個家，老有所終，壯有所用，幼有所養，這才是真正的和諧社會。可惜現在人不信因果不懂道德，只知賺錢。甚至我都沒法和別人講什麼叫傳統文化什麼是因果什麼是道德。大姑姐說我們學這些丟人前往別告訴別人。我福淺慧薄口拙心鈍，只好不說話，只好自己默默修行。但願我能守得雲開見月明：最終目標，往生極樂世界；最近目標，智慧頓開口才無礙，能為別人解疑答惑讓他們生起對正知正見的信心。不敢說為往聖繼絕學為天下開太平，但我會向這個方向努力。 我的孩子，我的累世的家親眷屬冤親債主，我們一起好好修行吧。但願君心似我心，定不負相思意。
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