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不孝女的忏悔，大家引此為戒 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	一直想寫個帖子，給大家說說我的親生經歷。我是個90後女孩，家境不好，十歲那年我的父親自殺去世了，自殺的原因好像是有抑郁症吧，我對當時一些事情記得不是很清楚了，大概是因為我爸媽結婚很多年了，一直沒有固定住所，想搬到我爺爺奶奶家一起住，但是他們死活不同意，反正還有一些事情，記不清楚了。如果當時不是我鬧著讓媽媽帶我去二姨家玩，我父親也許就沒有機會自殺了，一切就都不同了，對於這件事，我想起來還是很後悔。父親死後，媽媽一人帶著我生活，因為我們沒有固定住所，孤兒寡母，爺爺奶奶又不肯收留我們，舅舅把我們接了回來，騰出了房子，讓我們住，我很感謝我的家人。在我的童年時代，媽媽和其他家人經常給我灌輸了一些不好的思想，就是讓我恨我的爺爺奶奶，他們認為是爺爺奶奶逼死了我的父親，這份恨在我心裡開始蔓延，我曾經很希望他們能死，真的，現在想起來，我真的很可怕。        我應該是個虛榮心很強的女孩，在我父親過世之後，我變得有點自卑，我很害怕同學們知道我沒有父親，瞧不起我，欺負我，所以一直隱瞞著大家，和平常一樣，不露痕跡，為了這個，沒有替父親戴孝，我很後悔，我真是不孝。父親走後，我的學習成績一落千丈，慢慢成了差生，性格也變了，變得脾氣容易暴躁，點火就著，也沒以前有禮貌了，家裡來了長輩，也不打招呼，經常發脾氣。從小脾氣就大，把我的福德都耗盡了吧。我的虛榮心不僅僅是這個，我怕別人知道我家境不好，用的文具等等都不能比別人差，媽媽在這一點很維護我，她怕我心裡有陰影，給我吃的穿的用的，全部都不比別人差，即使在那麼艱難的情況下，她那麼努力的愛護我，而我呢，不爭氣，有時候還偷家裡的錢，偷偷買新文具，請小朋友吃小零食，後來還逃學，讓媽媽操心，我當時就是那麼可恨的人。       稍微長大一點，上了初中，成績還是一般，到了初二下半學期，我死活不想上學了，成績不好，就是不想去，家裡人沒辦法，托了關系直接讓我上了中專，在那裡混了三年。這期間，我談戀愛了，並且還發生了性關系，我怎麼就這麼惡心呢，當時我卻沒有意識到。畢業以後，我們就分手了，通過工作，又認識了我的第二個男朋友，當然還是有了婚前性行為，我的第二個男朋友在一起也將近兩年，我家裡人不同意，因為他家庭條件一般，自己也沒什麼本事，其實我和他分手的原因是因為我喜歡上別人了，但對方已經結婚了，還有個孩子，比我大五歲，雖然說是他先找的我，畢竟一個巴掌拍不響，我都不知道他是不是喜歡我，還是只把我當個洩欲工具，我自己也並沒有別的想法，就只是玩玩，沒想破壞別人的家庭，在和他接觸的半年裡，有一次我還接觸到了一位很有錢的老男人，他想讓我當二奶，我確實心動了，差點和他發生關系，其實如果他年輕一點，好看一點，我未必能回絕他，很惡心是嗎，當時的我就是這麼不要臉。一直到去年，我認識了現在的老公，交往的前幾天，我還和那個有夫之婦聯系，甚至一晚上約了兩次會。我的厄運，從此開始了，我的老公是我之前經理的弟弟，而我之前的經理，和我的表哥是好朋友，所以我家裡人就知道這件事了，死活不同意，為什麼呢，因為沒錢，沒車，沒房，外地農村戶口，並且，我表哥給我媽媽說了很多老公的壞話，不過我老公以前確實犯過錯，並且很嚴重，就是打牌賭博，這個現在也改了，沒再賭過。我媽知道了以後和瘋了一樣，我顧及家裡人，再加上對他認識時間短，便不理他了，過了一段時間，他聯系我，見了一面，說了很多話，我的人生從那一晚，全都變了，我得知，我的表哥，可能是為了拆散我們，給我老公的哥哥說了我很多的壞話，很難聽，並且，那都是不符合實際的，根本沒有的事，具體的我就不說了，從那一晚，我就很恨我的表哥還有我老公的哥哥，我詛咒他們，怨恨他們。不知道是不是天意，即使這樣，我還是那麼想和老公在一起，太沖動了，我們瞞著家裡偷偷領了結婚證，後來有一次懷孕了，現在的情況怎麼要孩子呢，那時候不懂，就把孩子殺害了，真的對不起，如果時間能夠倒回，我說什麼也要留下他。我們最初的想法很天真，好好努力賺錢，買房，再告訴家裡人，一切並沒有那麼順利，我們工作生活都各種不順，其實他的工作賺錢也很快，可就是賺不到錢，罪孽深重啊，怎麼能賺到錢呢？        慶幸的是，老公一直對我很好，我心裡一直很自責，我脾氣不好，動不動就著急，發脾氣，他都讓著我，而且我很懶，不愛做家務，也都是他干活，基本上都是他哄著我過來的，我一直都想改，可就是改不掉。        就在前兩天，我老公還失業了，現在還沒找到新工作，這個也就算了，主要是我們登記的事，應該很快就被我家裡人知道了，就這兩天吧，如果我媽媽知道了，我真的很怕她受不了，我已經很不孝了，如果現在再出這樣的事，真的把我逼上絕路了。這輩子，我最對不起的就是我媽媽，她那麼愛我，拼了命的保護我，而我呢，我做了些什麼，我太不孝了，我真的是該下地獄的，我太自私了，我是不是應該為了讓她放心，而嫁給一個條件很好的人呢，媽媽總說，我過好了，她就放心了，現在，一切都晚了，我總不可能給我老公離婚吧，他沒有一點對不起我的地方，而且，我也不願意離婚。媽媽曾經說過，如果我非要和他在一起，就讓我淨身出戶，有多遠滾多遠，可那是我的家啊，我怎麼能離開呢。        我的罪孽，不止這些，很久之前我就有邪YIN，手YIN，罪過啊，罪過。還有好勝心理強，總愛攀比，看不得別人比我好，雖然我很愛護小動物，但對於一些飛蟲還是挺討厭的，蚊子、蒼蠅，從小到大不知道打死多少了。        今年六月，我接觸了佛法，知道現在，依然不精進，三天打魚兩天曬網，念經、念佛念幾天就停了，唉，沒福報啊，不過我也有了一點點的改變，就是我不再恨我的爺爺奶奶了，我很想替我父親盡盡孝心，至於別的，沒有多大改善，脾氣還是克制不住，我知道發脾氣不好，損功德福報，對身邊的人也不好。而且，有些東西我還是放不下，比如我表哥說我的那些壞話，我還是有那麼一點怨恨，最主要的是，我老公的哥哥，他平時總是一副看不起人的樣子，經常說別人壞話。主要是他對自身利益看的特別重，誰都別想占他一點光，一點好處，就算當時沾了點，他總是各種手段給要回來，我老公經常這樣被欺負，並且，別人都以為我們沾了他多大好處，對我們有多好，惡人全讓我們做了，對於他，我現在還是很抵觸，我知道家和萬事興，我就是放不下，很難過。       我罪孽深重，活該有此報應，沒接觸佛法以前，我埋怨老天對我不公，我常常想，我從來沒有害人之心，工作上不計較個人得失，別人都說我很傻，沒心眼，單純，難道我不是個好人嗎？現在回想起來，我不是個壞人，而是個畜牲，我不配做別人的女兒，讓母親操碎了心，我不配做別人的妻子，我懶惰自私，我不配做別人的兒媳，讓公婆擔心。我不配做母親，我殺害了我的孩子。我該怎麼彌補這一切，佛菩薩，我真的沒機會去補償了嗎？我的母親，我該怎麼盡孝，我怎麼補償，我沒有時間守護母親了。       暫時就想到這麼多，以後想起來會再添加       另外，我還想說，我母親身體不好，尤其是近期，她總說渾身沒勁，和馬上要爬不起來是的，臉色也確實不好，是不是有冤親債主來折磨她了呢，她脾氣也挺急躁的。該怎麼辦呢。       希望大家在有限的時間裡，好好孝順父母，愛惜自己，切勿墮胎，接下來，不管發生什麼，我都要好好學習佛法，盡量彌補。      阿彌陀佛
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