2.單付出
軟肋:在家省心,在外放心
在朋友聚會中曾聽一個丈夫誇言說,他的老婆如何如何能干,甚至即使家裡跑進一頭熊,他相信以她老婆的能力,也能將這頭熊打暈然後再扛回森林裡……在座的人都笑了,可我卻笑不出來,覺得這個做老婆的人的悲哀——她為什麼要讓他的丈夫“省心”到這個程度?對她“放心”到這個程度呢?夫妻之間,如果沒有惦記和牽掛,那就有點意思了。如果一方把男人活女人活都包了,那你讓另一方又到什麼地方去付出應盡的責任呢?家庭沒有負擔,是好事,但若是完全沒有負擔,有人就很可能到外面去主動找負擔,因為他(她)閒得沒事做嘛!婚姻是一個需要雙方共同努力的合作項目,只見單方面付出,不會有好結果。
3.玩浪漫
軟肋:錯把戀愛中的浪漫移植到婚姻中
凡事都講究個造型,婚姻也是。
很多人願意把戀愛中的浪漫原封不動地移植到婚姻中,認為只有這樣,激情才不致失去。到底維系婚姻的秘籍是什麼?是不是真的可以用鮮花、珠寶、巧克力以及甜言蜜語去堆就?好在這個問題倒也簡單,只要說服我們女人自己就足夠了,因為大致都是女人在這方面的要求多。
真正的人間伴侶神仙眷屬,少不得要拿遍布煙火氣的日子作底,然後再用柴米油鹽的凡俗生活作襯。比如錢锺書和楊绛。過不了這一關,只知道送個花啊朵的然後再過個情人節啥的,那也就沒必要結婚了,干脆談一輩子戀愛算了。 話又說回來,也許是我們自己把浪漫變得淺薄和庸俗了也未可知。
真正的浪漫是一種安貧樂道,一種物我兩忘,一種在千瘡百孔、煙火氣十足的日子中所冶煉出的逸致閒情。它應該是一份很深刻的智慧,是大隱隱於無形的微笑。
4.看別人
軟肋:自己刻意比較,別人故意透露
總看別人老公(老婆)多好多好,那好,給你們換個兒,你要還是不要? 有時候我們看到的,無非是水果架子上擺著的那幾顆最光鮮的、招攬顧客用的水果,至於那些爛的壞的,還不都藏在筐裡,有誰會真正擺出來? 婚姻不就是這樣的道理嗎?用面子上的一顆漂亮水果能說明整個水果攤嗎?這和你用表面看到的誰誰婚姻幸福的假象,去代替其表象後面的婚姻實質,又有什麼不同呢? 你應該明白,有的人就是喜歡在別人面前曬幸福。
日子都是自己的,我們惟一知道的,就是自己幸福不幸福。有人專門把幸福堆在臉上給別人看,你可千萬不要上當——婚姻的苦辣酸甜,是放在舌尖閉上嘴巴默默吸吮的,沒有張著嘴巴吸吮的道理,張著嘴巴,就只能喝風,其余的,是什麼味道都嘗不出來。
5.性懲罰
軟肋:性可載舟亦可覆舟
很多女人喜歡用性去懲罰自己的丈夫,稍有不順心,就會拿性去威脅自己的男人,認為這樣就可以“一招鮮,吃遍天”,你讓我不痛快,那好,你也別想痛快。性因情分而生,傷了性也就是傷了情。萬事可傷,夫妻情分卻不能傷。有句話叫做“床頭吵架床尾和”,其實這也就是點出了性在夫妻發生摩擦和爭執的時候 其實是再好不過的黏合劑。你不去利用這個增進情分的黏合劑,反而要讓它成為制造隔閡的先頭部隊,這,又是什麼道理呢?
6.太坦誠
軟肋:寬容自己,卻苛責別人
很多婚戀專家會告訴我們,婚姻貴乎坦誠。依我看不是。這坦誠也要看是怎麼個坦誠法?完全坦誠行不行?對方是不是受得了?這都是在坦誠之前就要考慮的問題,尤其是情史。只要他(她)真的愛你,就不可能不在乎你的情史。這個問題最忌唱高調,你把事情調轉一下方向,擱到自己身上想想,就會明白對方的感受了。
常人都是“寧許州官放火、不許百姓點燈”的,一方面期待愛人對自己的寬容,一方面又會以另外一種尺碼去苛責別人。有一種說法,叫做善意的謊言。其實這五個字對婚姻尤其重要,當然在善意的謊言之後,要的是你對伴侶一輩子的忠誠和彌足珍貴的幸福感做底,而不是善意的謊言連著善意的欺騙,這麼一路“善意”下去,婚姻是會徹底玩兒完的。太極中的陰陽魚,其實也就是夫妻圖,你中有我,我中有你,但心中又都各自保留著一點自己的領地,這才是真正不失彼此的夫妻和諧,而不是做一對兒完全一模一樣的復制品。
7.留退路
軟肋:誰也不是誰的惟一
有人問了,為什麼現在離婚率這麼高?我要告訴你,那是因為大家都覺得有路可退。在我們身邊不乏這樣的朋友,說起婚姻中的不如意,後面總是會跟上一句:大不了離婚,何必在一棵樹上吊死?誰沒誰都行!
我們的前輩大多靠著父母之命、媒妁之言相伴走完一生,難道他們之間就沒有摩擦嗎?當然不是,他們之間的摩擦,相信比現在任何一對夫妻的摩擦都要多,可為什麼就能白頭偕老呢?其中一個重要原因,就是沒有退路,不像我們現在,隨便找個借口都可以離婚,甚至還專門開辟了所謂更人性化的“離婚綠色通道”!這並不是說過去的婚姻制度好,而是它多少對人心有個約束,任何事情只要到了為所欲為的程度,也就到了該反省的時候了。