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珍貴的眼淚讓我走入佛門

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文/蔚蘭 (參與學佛網十周年征文)

我知道,這個世界上,每一個人走入佛門的機緣各有不同,有的機緣平常自然,但也有的機緣十分殊勝,充滿著凡夫肉眼難以窺測的玄機。而我的入佛因緣,應該也屬於殊勝之一種。

從結婚生下小孩之後,我的身體就一直不太好。生下女兒沒多長時間,我被確診為甲狀腺功能減退,這是一種非常難以治療的內分泌疾病。病情嚴重之時全身浮腫,四肢無力,水分完全無法代謝,甚至會有生命危險。即使平日用藥控制,新陳代謝也較常人緩慢,並且特別容易感冒、掉發,弱不禁風。有將近十年的時間,我就是在本地的醫院,還有武漢的省中醫院、同濟醫院,四處輾轉求醫,但都沒有辦法治愈。病情總是好一陣,壞一陣,醫生都告訴我這種病終生不能離開藥物,只能靠吃藥來維持內分泌的功能。在長期與病魔作斗爭的過程中,我真得是心力交瘁。

因為藥物引發的副作用,再加上我本身所從事的文字工作,我後來又患上了嚴重的失眠。有時候整夜都沒辦法安睡,然而第二天,還要照常上班。這種生活讓我覺得人生真是一場漫長的苦役。我真得是非常非常厭倦這塵世的生活。但為了世間的責任,我又不得不戴著堅強的面具勉力維持。有時候,即使身體非常不適,我也努力在外面展現著一個自信、樂觀的良好形象。 

事實上,除了病情,我生活中的其它一切都還算很順利。我的雙親都很安康,我和先生的工作亦很穩定,稱不上錦衣玉食,但也可以說衣食無憂。先生性格溫良敦厚,對我也非常體貼關心。女兒漂亮可愛,我在單位做事很勤奮,和領導、同事的關系相處也比較融洽。另外,因為在外面發表過不少清新婉約的小說和散文,出過書,在我所住的小城,也算廣受人矚目的才女,擁有不少“粉絲”。

表面上看來,一切都很完美。只是我的心靈一直被憂郁纏繞著,沒有辦法解脫,總覺得活著很無聊很無趣。2011年,是我心靈最為糾結的時段。一方面,我的身體很羸弱,另一方面,我曾經狂熱迷醉過的文學也逐漸失去了最初的魅力。在那段時間,我總是在思索,如果文學真能救贖心靈,能夠提振精神,那麼為何曾宣布“這是一個美麗動人的世界,一切的悲哀,離我們是那麼的遙遠而不著邊際啊!”的女作家三毛,要用一條絲襪結束了給人們帶來無數浪漫幻想的生命?著名的詩人海子為何在留下“從明天起/做一個幸福的人/喂馬/劈柴/周游世界/從明天起/關心糧食和蔬菜/我有一所房子/面朝大海/春暖花開/”的詩句後,於山海關臥軌自殺?為什麼那些留下過脍炙人口的宏篇巨著的王國維、海明威、川端康成、三島由紀夫都要以一種極端的方式離開塵世?

如果他們真得像他們作品中表現出來的那麼陽光,那麼快樂,那麼勇敢,那樣堅強,那麼他們絕對不會走上死亡之路。他們或詩情畫意,或波瀾壯闊的人生不過是一種表象,內心陰郁絕望的濁流旁人無法窺測。

我的文字確實為人所贊賞,不少人都在激勵我,繼續向前行走,然而我卻發現自己已經迷失了方向,失去了奮斗的動力。因為我懷疑文學本身的虛妄,它並不如某些人所標榜的那麼充滿真善美,充滿著激勵人心、教化人心、淨化人心的力量。特別是在當下這種物欲橫流的時代,不少誨YIN誨盜、注重獵奇的作品甚囂塵上,真正很嚴肅純淨的文學作品難以找到自己的出路。我這種不願苟同某些流俗的女子,文學之路充滿著重重艱辛與險阻,同樣難以得到認同。

在這樣的一種狀態中,一根稻草也能擊潰本已十分脆弱的我。2011年7月的一天,我應邀到一個單位去做評委。天氣很熱,空調的溫度調得很低。我因為體質的原因,即使盛夏,也不能吹空調。但那天我沒有辦法,盡管覺得很冷,還是只能堅持將點評做完。

就在那天晚上,我開始發高燒,人迷迷糊糊,一夜輾轉難寧,四肢百骸疼痛無比,連起床都需要先生攙扶。翌日清晨,先生要送我上醫院,我想吃點藥會好一些,沒有答應去。於是他就上班去了。過了一會兒,我心裡非常難受,想上衛生間,昏昏沉沉地摸進去,等我蹲下去時,就已人事不知。那天幸虧母親在家中,發現我在衛生間呆得時間太久,覺得異樣,打開門後,才發現我暈倒在裡面,馬上將我扶出來,又通知先生,將我送進醫院輸液治療,這才脫離了危險。

這次病倒讓我大傷元氣。在此後很長一段時間,我吃了很多名貴的中藥、西藥,包括注射昂貴的人血白蛋白。然而真得是“病來如山倒,病去如抽絲”。身體一直倦怠無力,精神也萎靡不振。

是在這樣的一種狀態下,我機緣巧合地遇到了一個信佛的姐姐,她說我的病可能不僅是身體方面的,可能還有別的原因,如果真有別的原因,可以去求求佛菩薩。其實在此之前,我對於佛教一直處於一種很排斥的狀態,因為我是回族,是信仰伊斯蘭教的。雖然我的祖輩都生長在漢地,因為被同化,到現在這個時期,已經基本上放棄了這種信仰,很多教義戒律完全不懂。我的父母幾乎都成了無神論者,不過表面的伊斯蘭習俗還是會有。而且就教派而言,伊斯蘭教和佛教是有些對立的。伊斯蘭教從不拜偶像,認為宇宙之內,除安拉之外,再也沒有應受崇拜的人物。另外,眾所周知,現在佛教被很多別有用心的人“妖魔化”,成了他們牟利的工具,這樣在大多數人的心目中形成了不好的印象,認為是迷信。在我的周遭,不少知識分子對於佛教,是有些不屑一顧的。

排斥是排斥,但這個姐姐現身說法,說自己以前身體很差,是拜佛和念佛之後,不知不覺變好了。這讓我覺得很奇怪,我想這裡面藏著什麼玄機呢?姐姐一家人的盛情難卻,於是我答應去試試,當時也有一種“病急亂投醫”的感覺。

我們一起去了一個信佛多年的楊奶奶家。那裡供著西方三聖:阿彌陀佛,還有觀世音菩薩、大勢至菩薩。當時房間裡的念佛機正在播放著“南無觀世音菩薩”的聖號。當然這些是我後來才知道的,以前我對佛教的知識完全是空白。我按照指點,點燃三支香,插在香爐上後,按照楊奶奶的指點開始拜佛。我拜下去之後,不知怎麼就再也爬不起來,只覺得喉嚨哽咽,淚眼迷蒙,然後那淚水就如斷了線的珍珠,撲簌簌就往下落,並且越流越急。

“南無觀世音菩薩……”我就跪在蒲團上,聽著那佛號聲聲在耳邊慢慢唱誦,它是那麼寧靜、純淨、飄渺,卻又如此慈悲、深情、柔婉,一瞬間,那被煙塵彌漫的悠遠過往,還有今生的種種艱辛歷練全部湧上心頭,無盡的委屈、無盡的悲哀、無盡的悔恨、無盡的歡欣……種種難以言明的情緒全部湧上心頭,百味陳雜,讓我傷感至不可自持,完全無法自控地伏在那裡,哭泣了好長一段時間。但是哭過之後,整個人變得非常輕松,好像卸掉了一個很沉重的包袱。

很多年以來,我一直都有一個想法,就是希望能遇到一個人,我願意在他的面前卸掉全部的偽裝,在他的面前一覽無遺地展示我的脆弱,恣肆縱情地哭上一場。但是我活了三十多年,我一直都沒有遇到這樣一個人。好像從我記事起,我就沒有在任何一個人面前掉過一滴眼淚。

特別是最近幾年,無論我看多麼深摯感人的文學作品,都沒有那種流淚的沖動。我自己雖然也寫纏綿悱恻的情愛小說,但事實上,我越來越難以為繼。我編造一個又一個生離死別的情愛故事,表達的不過是愛至曲終人散之後的空幻與寂廖。而且因為沒有真實切身的經歷,缺少了一種酣暢淋漓的激情,寫出來的文章自己都覺得很空洞乏味。正如我的一個文友說:你沒有很真很切地愛過一個男人,所以你表達不出那種失愛之後摧肝折膽、撕心裂肺的感覺。你總是隔著一層紗缦在想象,這就是你的作品始終達不到一種理想境界的真正原因。

這句話盡管令我很痛苦,但我並不想改變。有的女作家公然宣稱,希望成為一個有故事的女人,並且願意為故事而付出代價。盡管我碰到了寫作的“瓶頸”,卻仍然只願意成為一個抒寫別人故事的人,或者偶爾在別人的故事裡流露一點自己的悲喜惆怅。因為那會讓我覺得安全,我不想惹出什麼感情的牽扯麻煩。

很長一段時間,我以為自己的淚腺已枯死,情感已麻木,然而這一次,我卻無法解釋這些洶湧的眼淚從何而至,是什麼觸動了我這顆冷漠而又麻木的心?

從楊奶奶那裡回來後,她要我每天晚上跟著念佛機,念誦半個小時的“南無地藏王菩薩”和“南無觀世間菩薩”聖號,有時間的話,還要拜拜菩薩。盡管我有些不以為然,但是很奇怪,自從開始這樣做之後,長久以來糾纏我的失眠居然減輕了很多,身體也真得出現了好轉的跡象。

我那時還是不相信有佛。不過我是一個遇到事情後,喜歡探究為什麼的人。我一直都在思索:為什麼在那天聽到佛聲之後,我會情不自禁地流下眼淚?我想自己是不是應該去找一些經書來看看。就算我不相信,至少我應該對佛法有一定的了解。一個人在並不了解佛法的情況下,僅憑現在一些寺廟僧人錯誤的言行舉止,還有一些道聽途說的事情,就全盤地予以否認,終歸是有些以偏概全。

不管怎麼樣,了解一些佛法知識,對我的人生只會有百利而無一弊。於是我到寺廟去請來了一部《地藏菩薩本願經》。

令人驚詫莫名的是,當我第一次捧起經書,剛剛讀到“爐香乍熱,法界蒙薰,諸佛法會悉遙聞……”我再一次無法自控地淚眼迷離。那一夜,我只讀了經書的上部,淚水卻將經書全部洇濕。讀到婆羅門女、光目女救母之時,完全是泣不成聲。

只有我自己,才了解這些眼淚是何等珍貴,它不會隨意而流。我從來都不是一個愛哭的女子。我開始覺得,冥冥之中,確實有一種我看不到的力量在指引著我,或者說在度化著我,我開始相信,我是一個與佛有緣的人。正是這一種潛意識中的相信,將我引入佛門,讓我開始閱覽一些相關的書籍,並且在網上找一些相關的資料來學習。釋迦牟尼的教誨,逐漸地洗去我心靈的厚重塵垢,慢慢開啟本性的智慧,我接受了因果報應和六道輪回之說,並且明白自己千生萬死的輪回確是因為無始劫的貪嗔癡慢疑所導致。

今年4月,武漢一個和我素有淵源的作家——正早老師為我寄來了《無量壽經》,還有由淨空法師講解的《無量壽經講義》。那幾天,工作之余,我一直都在如饑似渴地閱讀。夜深人靜,當讀到“若有眾生,得聞佛聲,慈心清淨,踴躍歡喜,衣毛而起,或淚出者,皆由前世曾作佛道,故非凡人”之時,我如遭雷擊,痛悔交加,淚雨滂沱。我長久尋求的答案,終於在這一刻找到!

直到這一刻,我才真正感受到佛恩浩蕩,不可思不可議不可量不可說。我才真正相信佛說的人有八識,阿賴耶識裡面的善惡種子歷經千萬劫長久留存,遇緣則起現行,前世曾作佛道,今生再遇,才會淚流千行啊!

我在紅塵蹉跎,迷失太久;我在人世飄零,千瘡百孔。阿彌陀佛!大慈父啊大慈父,我墜入凡塵,愚癡無明,離您太久太久,為何我只到今日,才開始醒悟,將您念起,我浪費了多少寶貴光陰,無端在這人世遭受千般困苦萬般憂勞啊!

由以前的完全不懂佛法,甚而是排斥反感,到逐步了解,及至接受教化,再到現在的眷戀難捨,我走過了將近一年的時間。真正了解之後,我才明白,佛教並不是宗教,而是佛陀對眾生(當然最重要的是人)的當機教化,任何一個自認為有思想的人,都應該對它作一定的了解之後,再來決定是接受它,還是拋離它。如果有人在完全不了解佛法的情況下,就判斷它是愚昧是迷信,事實上只能彰顯自身的淺薄與狹隘。

釋迦牟尼講法四十九年,集結為三藏十二部。一般人不會有那麼多的時間去看去悟,但至少應該去讀一讀《地藏菩薩本願經》、《陀羅尼經》、《普賢行願品》、《阿彌陀經》、《無量壽經》等,在如今這個良知蒙昧、邪惡當道的滔滔濁世,我們確實有必要接受這些經書的薰陶和教化。佛法就好比一盞明燈可以驅除我們內心的黑暗,開啟我們的慧眼,讓我們得以透過智慧的審視和判斷來觀待事物,當然也包括正視自己的內心世界。這樣,我們內心各種不正確的想法以及不良的心理狀態,都將在自我調節中得到醫治。

我的生活確實是因為念誦經書而變得很充實,很安寧、很恬淡。我的身體狀況對比以往,也有了非常大的改觀。相信了佛的三世因果之後,就不會再執著於世間的錢財、名利、情感、事業,思想和心靈才會得到真正的解脫,而思想和心靈能得到解脫,大多數的病苦也得到了解脫,事實上,很多的病都是由心想生的。

當然活在塵世,我不可能一下子就能夠超脫,我還是會遇到很多挫折艱辛很多煩惱很多阻礙修行的違緣。然而求生淨土卻是一個堅定的信願,那是我今生一定不可以再錯過的機緣,一定要堅持不懈行走的方向。

現在,仍有很多讀者,包括不少刊物的編輯希望我能夠寫稿,但我卻決定放下了。這一種放下,並不是逃避,而是為了制心一處,精進地修習佛法,我已經浪費了太多的時光。《無量壽經》上說:“人能自度,轉相拯濟,至心求願,積累善本。”作為佛子,得到佛法教誨的真實利益,一定要發心幫助別人。自己度化之後,才能更好地幫助別人,但是在自己還沒有積累到智慧的資糧之時,我還是先得勤苦地學習修行,積累善本。

其實在這個飲苦食毒的五濁惡世,多一個不入流的作家並沒有意義,如果我能發無上菩提之心,發願求生淨土,前往極樂世界,谛聽阿彌陀佛的教誨,明心見性,獲得智慧之後,再來娑婆世界,讓眾生斷疑生信,明理覺悟,讓他們止住造惡的腳步,為飽受熱惱苦難的芸芸眾生帶去清涼慰藉才更有價值。

我已曾經錯過,今生真不願意再與大慈父失之交臂!

我也深深地祈願所有眾生,都能聞得佛法,獲得智慧,解脫身心憂苦,和諧相處,共同快樂地修行!

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

台灣學佛網 (2004-2012)