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沒有學佛時，不會當人，希望自己的經歷給大家作警戒 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	說說我的道，希望大家別犯我過去的錯 講道行道，就是講自己的道，講自己是怎麼做人的。做得好的有哪些，做得不好的有哪些，做得好的，可以激發別人學習效仿之心；做得不好的，可以勉勵別人不要重蹈覆轍。東北的王善人說過，老師有法師和戒師，法師是從正面說的，戒師是從反面說的，目的都是一個，是勸人千萬不要走錯的路，要走一條正大光明的路。這條正大光明的路，能夠帶來幸福的人生，能夠避免災禍，能夠家庭和諧，子女有成。如果捨棄這條正大光明的路不走，就是走上一條災難之路，小的災難是生病生災，大的災難就是家庭不和，事業不順，嚴重的還會得重病，連累後代子孫，連累自己的性命。所以會當人，當好人，走一條正確的人生之路，太重要了。 我今天就說說我自己。因為老法師教我們要花兩年的時間，落實好德行的根，然後在經教上一門深入、長時熏修，一定有成就。老法師在講經中多次諄諄教導我們，德行特別重要，是做人和成佛的根，如果這根沒有了，想要枝干粗壯，想要花果繁茂，這有可能嗎？我深深地反省自己，我學佛的時間也不算短了，前面從2001年讀佛法方面的書開始，從2007年有機緣遇到老法師的光碟，我在這方面做得很不到位，說出來，真的非常慚愧。我們單位同事和不少同學朋友知道我學佛，我昨天看劉善人說“千萬不要跟別人說你學道的”，人家就說“你學道的就這樣啊，我沒學還比你好”，因為學佛沒有做到，所以引發別人謗佛謗法，這都是嚴重的罪過，這是破人法身慧命。所以學佛表現不好，這個罪過特別重，我深有體會。 我為什麼在德行扎根這方面做得不到位呢？嚴格地說，是經教聽得太少，老法師的講經筆記也讀，聽老法師也說過很多次，可是從心上就那麼感動一下，從心上滑過一下，沒有真正記著老師的教訓，一遇到其他事情就把老師的教誨給淡忘了，所以就總也記不住，遇到境界就起煩惱。貪嗔癡慢疑五大煩惱常相隨，一點兒都沒錯。經教真的聽進去了，它不就能提醒自己嗎？它不就能發揮作用嗎？所以我說是經教聽得太少了。有些人認為自己聽明白了，只聽一遍就夠了，就能落實了，那這樣的人在咱們這個世間，真可以說是絕對的上上根人了。我反正不是這個根性，我清楚，老師講的內容我聽明白了，我也看明白了，可是遇到境界它不起作用，這不還是沒聽明白嗎？所以說哪天我們真把老師的經教聽到融入到自己的思想、言語、行為中，那才叫真明白呢！要沒有達到這個地步，真的是不能離開經教。我的感覺是一天都不能離開，哪天我要離開了，一定渾身不得勁兒，我真的感到自己就像那花兒干得快枯似的，必須得聽經，必須得提起阿彌陀佛，這才感到自己又有了養分，又慢慢活過來了。 我剛才說，我做人不到位，是怎麼回事呢？我先說說我的幾個角色。我在家是女兒、媳婦、妻子、母親和姐姐的角色，因為我還有弟弟和堂弟堂妹。我在單位是下屬的角色，以前還扮演主管的角色。我還有其他的角色如學生、同學、朋友等。那麼我重點談我在家的主要角色。我在沒有學佛前，不懂得怎樣去盡自己的本分，演好自己的人生角色，所以人生走了很多彎路。 先從女兒的角色說起，我在家裡排行老大，下面還有一個弟弟。我們家，祖母沒有過世前，全家一共有九口人，祖母、父母，還有叔叔、嬸嬸和一個堂妹一個堂弟。父親和叔叔兄弟倆感情很好，相處很和睦，一輩子從來沒有紅過臉，父親對叔叔很愛護，叔叔對父親很敬重。我的祖母出生於1921年，2008年8月10日農歷七月初十走的，享年按虛歲是88歲。她老人家一輩子可以說含辛茹苦在照顧我們這個家庭。她個頭比我還高，長得清清爽爽的，做事情特別干淨利落，做的飯菜很香，洗過的衣服白亮整齊。老人家待人特別熱情真誠，家裡只要來人，馬上給人端茶送水，特別客氣，是個慈眉善目、人見人親的老太太。老人家勤儉樸素，去世前常穿一件老式的藍大布褂子，裡面是一件白襯衣。 我們老家在農村，我奶奶小時候家庭條件不錯，斷斷續續曾讀過三年的書，一直到老都能背誦小時學過的課文。因為祖父這輩當家時，家裡有很多的地，曾祖父以前還經營貿易，所以當時家裡成分是地主，房產和土地都充公重新分配，一家人擠在幾個平方的小矮屋子裡。我爺爺四十多歲就離開了人間，遺留下四個子女，大姑姑已出嫁，父親16歲，叔叔13歲，最小的小姑姑才11歲，祖母一個人獨自撐起了一個家，吃過不少苦。盡管個人經歷了很多艱辛、生活的波折，但是很少聽到她怨天尤人，一直是本分敦厚老實做人。在家庭興盛的時候，奶奶待人真誠，沒有架子，經常照顧和幫助別人，所以當時在土地改革、文革這種外界的大環境中，雖然因為家庭成分是地主，經常被批斗被人欺辱，但是我奶奶仍受人敬重，常受到保護，免遭了很多屈辱。她一生默默地勤奮地操持著家務，身上體現出了一個中國傳統女性的美德。 她老人家每天是全家起床最早的，在土灶上煮一大家子的早飯，打掃院落，洗碗，曬草，洗衣服，准備一家人中午的飯菜。早些年家裡養豬時，還要切豬食、燒豬食、喂豬，打掃豬圈，有時候下午還要下菜地，要照顧孫子輩的孩子，每天難得有喘息的時候，所以她非常辛苦。我堂弟和弟弟都出生在1979年農歷十月，前後相差十九天，兩個兒媳婦坐月子，奶奶一個人既要照顧兩個坐月子的兒媳婦，又要照顧兩個小嬰兒，尤其是我弟弟生下來時，有先天的疾病，真是讓我奶奶操了很多心。小孩子們夜裡哭鬧時，她不得不常常起身抱著孩子哄著孩子，整宿都睡不好覺，所以落下了慢性支氣管炎的毛病，每年冬天要發作，咳嗽吐痰要一個季，到最嚴重的時候爬不起床。 老人家對自己孫子輩的疼愛，可是說到了無微不至的地步。天氣冷了要添衣服，肚子餓了要吃飯，晚上睡覺要起身看看孩子有沒有蹬被子，沒有一樁不關心的。奶奶她對我特別好。因為我是她的大孫女，以前常和她一起睡，睡在她腳頭。她常給我講她小時候的故事，講她經歷過的一些人和事。她平時沒有什麼收入，我父親有時候會給少量的零用錢，大舅爺爺是老革命，離休干部，以前常從大豐寄錢給她，她把這些錢積攢起來，不捨得用，盡管自己喜歡吃甜食點心，但是連幾毛錢的甜燒餅都從不捨得買了嘗一嘗。我15歲就離開家外出讀高中了，每次出門前，她會悄悄地把她省下的錢塞給我，讓我照顧自己。她對我能好到什麼程度？女孩子來例假的時候，內褲髒了，我剛換下來，奶奶就收拾去給我洗了。 我奶奶能做一手好菜，她老人家根據不同的時節，常會變換各種花樣，給家裡人做好吃的。她照顧了我們一輩子飲食，讓我們都吃得健健康康、高高大大的，都長成了人。她老人家操勞一輩子，也慢慢衰老了，耳朵背了，眼也花了，記性也不如從前了。八十多歲時，因為父親患重病的消息傳到她耳中，老人家一下子受到刺激，慢慢地就表現出老年癡呆的症狀來，她認識家裡所有的人，但就是常常懷疑別人偷她的錢，尤其是懷疑我母親偷她的錢、說她的壞話。我們接她到上海來，她也不認識地方了，一直固執地以為上海是她女兒嫁過去的村莊。我父親生病動手術後，我和弟弟的孩子相繼出生，我父親和母親就到了上海來照顧我們的孩子，就留我奶奶一個人在老家，很孤獨寂寞地生活著。 我感覺得對她老人家最大的不孝是沒有給她一個溫暖的晚年，她照顧了我們所有的人一輩子，讓我們在溫暖關懷中成長，可是她老的時候，身邊幾乎一個人都沒有。我的奶奶膽子很小，怕黑怕鬼，她說過“天下日子好過，怕的日子不好過”，可是我沒有把奶奶接到我的身邊，沒有很好地照顧好她老人家，這是我的第一大不孝。第二點，我對奶奶缺少耐心。因為奶奶自從腦子不太清楚，老是懷疑丟錢後，我們先是勸說，勸說沒有用處就指責，完全沒有站在一個生病的孤獨老人的立場去考慮。第三點，我那時候修學不夠精進，沒有掌握到助念的方法，所以沒有把老人很好地送走，沒有為老人真誠地誦經念佛，幫助老人減輕痛苦，應該說這是非常遺憾的。所以說我作為孫女兒是非常不孝順的。老人走後，我常常感恩老人對我的照顧養育之恩，尤其是自己有了孩子之後，更感到奶奶幾十年養育照顧的恩德難以報答。而且感到特別遺憾，沒有把老人接到身邊，多陪陪老人。所以說，老人在世的時候，沒有及時去孝敬，再往後，老人走了以後，這個機會就沒有了。 再說我作為女兒的不孝順。我父親是2011年往生的。送父親往生時，我感覺得我念佛的真誠心還不夠，而且父親出現往生的瑞相後，我的心就松懈了，加上在老家人來迎往心思很分散，沒有在七七四十九天好好為父親念佛念經，如果說因此而耽誤父親往生極樂，那這個罪過就無法形容。如果說父親往生極樂，我沒有做到精進念佛，幫助父親提升往生的品味，這也是非常遺憾的。 我父親在生前治病期間，對我是非常信任。我當時勸解父親每天喝生果汁，灌腸治療，父親也照著做了，逐漸地父親身體開始變得很虛弱。我是在父親去世後，才了解到果汁治病是針對某類體質的病人，並不適合所有的病人，像我父親這樣偏寒性的體質，其實不適合用這種方式來治療。所以當我了解到這個情況之後，心裡很後悔，我沒有用最合適的方式照顧生病的父親，讓父親遭受到病魔的折磨，辜負了父親對我的信任。 第三個，我在父親生病期間，沒有做一個學佛念佛人的好樣子，沒有感化父親跟隨我學佛，所以父親到臨終前並沒有認真念佛。我曾經請求父親向大家表態，支持在他臨終時讓我用佛法的方法給他送終，可是父親沒有表態同意，這使得父親臨終助念的准備過程中出現了種種障礙，應該說這是我德行淺薄、感化沒有打動父親的緣故。所以我感到特別慚愧。 第四個，我父親生前，我不聽話。個性比較固執，處事不夠大方。為此，我父親說過我多次，這些都是讓他老人家不滿意和操心的地方，應該說這是我的不對。比方說我父親批評我悭吝，逢年過節，回老家，我父親說我買的那些茶點都太小氣了。父親的意思是叫我給叔叔、姑父等對我們關照很多的親戚買條好煙給他們，我還振振有詞，給他們送煙不是造惡嗎？父親見說我不聽，就不說話了。我借給堂妹五萬元做生意，父親在臨終前勸我，一定不要主動跟他們要。父親怕我因為錢而把兄弟姐妹的情分忘了，所以他關照我。父親還關照我對公公婆婆要孝敬，應該說是因為我平時不太聽話，讓父親操心了，真的很對不起他。 在我媽這一面兒，我就更不孝了。小時候我老頂撞我媽，我媽性格急，我比她還急，她說我一句，我要回好幾句，急得她就打我，打完了我還不服，跟她就不親。加上小時候我奶奶和我媽媽之間有些誤會，因為奶奶疼愛孩子，所以我跟奶奶比較親，對她老人家言聽計從，就看媽媽不順眼，覺得媽媽這樣不對，那樣也不對，對她尊重不夠。這些都是我對她不孝敬的地方。我媽媽這一生，對她最好的人應該是我父親。她得類風濕性關節炎十多年了，渾身非常疼痛，手腳關節都變形，走路也一瘸一拐的，家務事也做不了，我父親對她不離不棄，關懷照顧。反過來說，我們做兒女的，真的對她的真誠愛心和關心不夠。對她的包容度也不夠。我真的很慚愧。她現在病痛得怎麼厲害，從來沒有去體會和分擔母親的痛苦。我對她的包容度還是不夠，因為我勸她念佛她不能夠爽快答應，我勸她反省自己的錯誤她也不願意去做，包括現在我提到她和奶奶相處上是否有反省過自己的過失時，當我看到我媽媽不肯承認自己的過失而且還在指責奶奶時，我就覺得很沮喪和不滿。有時候，我發現自己對母親的包容度太低了。媽媽，我要請你原諒我，請你寬容我。這是我的問題，母親在拿她這面鏡子照我自己啊。我看到的，不正是我自己嗎？犯了錯誤，不肯承認。什麼時候我能對母親真誠忏悔了，我母親必定也會轉變，不是說依報隨著正報轉嗎？一切法從心想生，這個世界照著的就是我自己，所以我感謝我的媽媽。她的病痛、她的性格都是對我的警示，她在給我出考題。鏡子外，媽媽是病人，我是醫生；鏡子裡，我是病人，媽媽是醫生。我自己能被治好嗎？我對媽媽還缺乏耐心。媽媽在這兒時，我每天為她按摩，吹風。為她請醫生調理，可是我總覺得我媽媽應該感恩，有時候老人態度對我們有點急，我就不痛快，自然在言語上就表現出來了，媽媽心裡得多麼難過。因為父親去世後，我和弟弟就是她最親的人了，可是我們不能理解她，不能包容她，她心裡多難過啊。 媽媽對我的恩德，第一個就是生養的恩德，她懷孕十個月，再到分娩，當時在農村，還要操持家務，多麼辛苦。生下後要哺育，要照顧我的衣食。我小時候吃的糧食，都是父母在地裡種出來的，在地裡干活是不分晴天陰天的。而且父母為了我們上學，要拼命地工作，以掙一些錢給我們做學費，讓我們有體面的穿著。我們回到家，有一些小小的請求，父母都盡量地予以滿足。我生病時，父母非常關心我，帶我去看醫生，為我買好的食物補給營養，真的是體貼入微。家裡有好吃的食品時，父母第一個想到的是我們；過年要做衣服時，第一個想到的也是我們。父母對於我，照顧得是太多太多了。我難道不應該感母親的恩德嗎？ 我結婚生了小孩後，婆婆身體有病不能來上海照顧小孩，是我的父母自告奮勇來幫我分擔照顧小孩。我媽媽住在弟弟那裡時，每逢我們去看望她，總要給我和孩子留下好吃的，為我們做飯。她是類風濕關節炎，身體本來是病痛，可是她為了照顧我們，堅持下廚房給我們做吃的。媽媽信任我，有什麼話，有什麼事情要和我商量。可是我呢？卻因為媽媽對我一些小小的指責，別人一些小小的言辭，就對媽媽疏遠了，這種做法是應該的嗎？假如我的父親還在世，他會對我的舉動滿意嗎？老法師會認同我的做法嗎？阿彌陀佛會支持我的做法嗎？ 所以，我深深地感到自己是個不孝順的女兒。而且我也深深地體會到，不孝順是因為不明理而引起的，假如能夠明理，就不會犯下種種過錯了。所以人生最重要的是聽經聞法，只有聽經聞法了，才能徹底地明白人生的道理，人生也就會少走很多彎路。在這兒，我深深地向媽媽表達忏悔之情。媽媽，謝謝你把我帶到這個世間，讓我得到寶貴的人身；謝謝你這麼多年對我的愛和照顧。我愛你，媽媽！我是一個不懂事的孩子，請你原諒我。我祝福你的身體業障能快快地消除，祝福你的福慧能快快地增長，我祝福你對佛法生起歡喜心和不退的信心，祝福你能今生往生西方極樂世界，這樣我們就可以在西方的阿彌陀佛的蓮池海會，永遠在一起了。只有在那兒，我才能真正地體會到和報答您的深恩。 再說我作為一個兒媳婦，可以說，我是很不稱職的。我對公公婆婆並不孝敬。我的公公婆婆對我非常好，我們結婚這麼多年，老人和我們在一起的時候，我沒有照顧過老人，都是他們幫著我們。孩子出生兩歲時，公公婆婆來到上海和我們住在一起，幫我們照顧孩子和料理家務。我本來應該做一個孝敬善良的媳婦。可是我總是對老人看不順眼，說話做事惹老人生氣。曾經因為早些年公公婆婆向我們借錢為小姑子操辦婚事，為著要求他們還錢，和公公婆婆吵架，大吵大鬧，讓公公婆婆流了眼淚，生了很多氣。我那時真是太不懂事了。我沒有發自內心地去尊重恭敬我的公公婆婆，對待老人的態度很傲慢。老人的一些做法不合自己的意，就記在心上，甚至還在丈夫面前吹風，說公公婆婆的不是，連累丈夫也沒有盡到孝道。現在回想起來，真的很慚愧很後悔。我的公公婆婆可以說是非常善良。我公公當過兵，做過老師，個性特別坦誠熱情，也很單純，基本上沒什麼心思和煩惱。我的婆婆心地很柔軟善良，對我們的照顧是一絲不苟，家裡我基本上是全部大撒手，什麼都不用操心。飯菜給我們做好了，衣服也洗得干干淨淨，屋子也收拾得整整齊齊。我吃素，婆婆每餐必定會為我准備豆制品，所以我吃素四年，每餐都吃得特別香，我的臉色也非常好。婆婆做飯的手藝很巧，經常變著花樣給我們做吃的。而且我的婆婆很本分，平時她很少聊東家長李家短，對我們年輕人也很少評價。所以說，我感到自己很有福報，遇到這麼好的公公婆婆。可是我以前不懂事，對他們很挑剔，我做錯了。所以我真的希望其他的年輕人不要重蹈我的覆轍，尤其是現在的知識女性，總認為自己的教育程度高，挑剔、看不起自己的公公婆婆，我們這樣做錯了。公公婆婆是我們的根，如果自己的根不好，期望我們自己能結出豐碩的枝葉花果，期望自己的子女好，事業好，家庭好，包括修行有成就，乃至成佛，沒有根，這些花果都是不可能的。我想請我的公公婆婆原諒我。他們現在還沒有學佛，說起來慚愧，還是我自己沒有做好樣子。我真誠地祝願我的公公婆婆能夠業障消除，福慧增長，今生能夠往生西方極樂世界，修行成佛！ 我在家裡沒有扮演好一個女兒和兒媳婦的角色，也沒有扮演好母親和妻子的角色。最近我在看劉素雲老師的光碟時，真是慚愧得無地自容。劉素雲老師真是學佛人的好榜樣，她當之無愧於“善女人”這個稱呼。她對自己的公公婆婆盡到了孝道，在生活中無論哪個角色都真誠待人，感人至深。我應該說不是一個好母親。為什麼這麼說呢？教孩子的主要責任在母親，教育的方法是言傳身教，而教的主要內容是“孝道”。可是我自己沒有扮演好自己的女兒和媳婦的角色，孝道沒有演出來，所以也就沒有給孩子教好。這樣想起來，也是對不起孩子。 說到母親這個角色，我想先在此忏悔我的墮胎經歷。我有兩次墮胎的經歷，一次在婚前，一次在婚後。當時根本不懂得胎兒是有生命的，墮胎就是殺害生命，要是我那時就開始學佛，懂得道理，我無論如何會留下孩子，不會造成今天的遺憾。我當時從網上看了一些人工流產的文章，現在網上很多文章把墮胎或人流描述成很簡單很輕松的事情，有些還為一些人流的方式做廣告，真的是太誤人了，我真的很想大聲疾呼，懷孕的媽媽們，千萬千萬不要再墮胎了！ 墮胎當時那種冰冷的器械在身體上操作的那種痛苦，無論從精神上還是身體上，我真是忘不了。墮胎以後，我的身體就非常不好，經常處於亞健康的狀態，常常覺得特別累，而且心情時常煩躁、壓抑。 另外，墮胎發生導致我的生活發生了變化。當時我考慮想到國外去讀商學院，兩只腳幾乎踏進哈佛商學院、斯坦福大學斯隆商學院等這些頂尖商學院的大門，可是卻因為種種不順沒有去成美國的商學院。後來我在國內的知名商學院讀MBA，在這個期間，也許是學習非常緊張，我的心髒開始出現早搏的症狀，這是什麼感覺呢？就是行住坐臥感到自己的心髒在砰砰地往外跳，緊張地那種跳，很不舒服，當時到醫院檢查，做24小時的監測檢查，結果下來是心髒早搏的症狀非常明顯而且還算不輕，這就是一種心髒病。直到這些時候為止，我都沒有想到把自己個人的遭遇和墮胎的惡果聯系起來。 由於墮胎，我的丈夫也同樣經歷了諸多不順。他經常感到後背非常疼痛，呼吸經常不順暢，情緒上感到挺痛苦的，他告訴我，“那種（不好的）感受沒有人能夠體會。”為了身體恢復健康，他去過很多醫院，做過各種檢查，看過心髒病、神經科、骨科、內科、心理精神科、康復科等各類中西醫的專家，吃了很多很多的中藥和西藥，但是症狀一直都沒有得到徹底的緩解。 我知道墮胎的不良後果，包括對生命造成的傷害和後果是2007年真正學佛以後的事情。從知道事實真相那天起，這種愧疚和後悔真是無法用言語形容。因為墮胎是殺害自己的孩子，而且是媽媽親手殺害自己的孩子，你說說這是多大的罪過！這個後果多嚴重！我真的切身體會到了，而且我也清楚地知道，今生只有兩條路可以走，一條就是西方極樂世界，一條則是地獄。所以我必須要好好修學。 我非常感謝淨空老法師，他老人家的恩德太大太大了，可以說無法形容。如果不是他老人家給我們指出一條光明大道，我們從來沒有想過凡夫這一生居然還能成佛，也根本不會知道成佛的方法。淨空老法師他非常慈悲，他不疲不倦地，循循善誘地，諄諄教導，殷殷叮咛，把自己知道的，修學目標，修學方法，都毫無保留地告訴我們，給我們指出了念佛求生西方極樂世界的這一條光明大道，讓我們這一生就能夠成佛！讓我們能夠利用寶貴的人身永遠地解脫六道輪回之苦，還有什麼恩德比這樣的恩德更大呢？淨空老法師他拯救了我的法身慧命，所以說老人家對我，這份深恩是父母之恩無法比擬的，我非常非常感謝淨空老法師。我祈願老法師能長久住世，也希望正法久住，希望所有的虛空法界眾生都能業障消除，對佛法生起歡喜心和不退的信心，一切眾生皆能往生西方，修行成佛！ 我的心髒早搏是什麼時候好的呢？我在保險公司為自己買商業重疾健康保險時，因為體檢出有心髒早搏，保險公司要求我加費。後來我又再次購買保險時，保險公司特別指定要做運動心電圖的體檢。我這個時候已經開始念阿彌陀佛，等做完普通心電圖和運動心電圖後，醫生告訴我，我的心髒完全正常。從那以後，每次體檢，再沒有出現心髒早搏的現象，可以說，念佛把我的心髒早搏給念好了。 我在家播放丁嘉麗老師采訪淨空老法師關於《珍惜生命，請勿墮胎》的光盤後，我和丈夫都同時出現了腰酸痛、身體不舒服的症狀，盡管丈夫仍然不相信嬰靈的存在，但是我堅定地相信這是我們曾經傷害的兩個孩子在提醒我們，他們是真實存在的。我非常感謝我的這兩個孩子，是他們讓我今生堅定地走學佛之路，因為我知道除了西方極樂世界，其他的去處必定是地獄三途，是孩子鼓勵我要精進修學，既為了自己，為了他們，也為了生生世世幫助過我們的一切眾生，以及生生世世曾經一切傷害的眾生。究竟的忏悔和感恩，只有在西方極樂世界才能實現。在此我真誠地向兩個孩子楊和諧、楊和平（這是給他們取的名字）表達深深的忏悔，媽媽今生一定好好努力修學，一定要往生西方，一定要幫助你們這兩個孩子成佛。也祝福這兩個孩子，能夠蒙慈悲的阿彌陀佛不可思議的佛力加持，早日往生西方極樂世界，修行成佛，得大自在，得大圓滿。 所以從上面的墮胎經歷來看，我不是一個好母親。我在懷我的這個女兒期間，曾經和公婆鬧過別扭。孩子生下後，由於我對老人的不恭敬，或許也由於墮胎孩子的影響，我的這個女兒帶起來真叫辛苦。她一定要抱在手上才睡覺。睡著了，你把她放在床上，一會兒就醒了，哭得很厲害。所以就整天這麼抱著走著，胳膊都累酸了。由於我懷孕時發過脾氣，孩子的脾氣也大，有時候哭鬧起來，哄和勸似乎都不管用。所以我真正體會到了帶一個孩子的辛苦。盡管如此，我對女兒內心的感覺也是非常歉疚的，因為孩子是父母的鏡子，而且孩子完全是父母的產物，孩子身上的種種表現，是因為我的心念的問題。如果我好了，孩子也好了。所以說是我對不起孩子。現在，隨著我的學佛，孩子在我眼裡，變得越來越懂事，越來越體貼，她很喜歡學習傳統文化，也變得熱愛看書。這些變化，孩子的父親看在眼裡，也非常歡喜。 最後我想簡要談談我做妻子的角色。我對丈夫也是充滿歉疚。我曾經寫了一篇文章就是《感恩丈夫》，其中列舉了我丈夫的種種優點，我常常覺得我丈夫身上的優秀特質，使他看起來更像是一位菩薩，盡管他沒有像我這樣口頭上稱自己是“學佛人”。我丈夫的第一大優點是善良和包容，他對我可以說非常的照顧和忍讓。和他認識這麼多年來，我常常在他面前強詞奪理，胡攪蠻纏，想起來真的很慚愧。反過來他處處愛護我、包容我、忍讓我，我真的很感恩他的大度。我學佛後，常常拿佛法的道理做放大鏡來照家人的過失，批評丈夫，唯獨沒有去照見自己身上的過錯。我的這些不明理的做法使我丈夫一度對我的學佛方式反感，但是他仍然包容我。所以說，我從他身上看到了自己很多的不足。其次，我丈夫的優點是孝順，對我父母和公婆，他盡到了一個好女婿和好兒子的角色。另外，他待人有親和力，家裡人遇到他都很歡喜親近他，所以說他比我要有智慧。我好希望丈夫的業障能夠消除，福慧增長，能對佛法生起歡喜心和不退的信心，我們今生都能夠往生極樂世界，作極樂世界的菩提眷屬，在阿彌陀佛會下，修行成佛！ 以上啰啰嗦嗦說了一大堆，沒有條理和章法。總之來說，過去我沒有學佛前，或者說沒有真正學佛前，不會當人，不會做人，做錯了很多事情，給自己給家人帶來了煩惱，這是由於自己的迷惑顛倒（不明道理）所造成的。在此我深深地向他們表達自己內心深處的忏悔。盡管一度迷惑，如同迷途的羔羊，同時我又感到很幸運，今生能夠遇到佛法，遇到正法，遇到淨空老法師這樣的好老師，使我明白了做人的道理，使我明白了什麼是善、什麼是惡、什麼是對、什麼是錯，也使我懂得了念佛成佛的道理，所以我現在感到特別心安。西方極樂世界是我的老家，阿彌陀佛是我的慈父。我要回家，要心同佛，願同佛，解同佛，行同佛，常常把阿彌陀佛放在心中，念佛必定成佛。現在的我感到每一天都生活得很快樂，因為明白了道，行在道上，自自然然特別踏實和心安，這種發自內心的歡喜絕對不是外來的各種五欲六塵的感官刺激享受所能夠比擬的。我把自己過去的慘痛的經歷、人生的彎路講出來，希望給大家做個“戒師”，讓有緣的眾生看到了，讀到了，觀照到我做錯的地方，千萬不要像我這樣，犯同樣的過錯，一定要當好人，行好“孝親尊師”的本分，好好學佛，真正學佛，把佛的心願解行表現應用在日常生活中，必定帶給我們幸福、祥和和安寧的人生。
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