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嘎瑪仁波切：現在很多家庭缺乏愛的心量和智慧 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	佛經認為，人們之間的沖突是因為貪嗔癡慢疑等五毒蒙蔽了智商而造成的。人世間最貴重的財富是大愛和慈悲。凡人的愛是從自私開始的，占有欲太強的情緒肯定不能長久，所以最好的方法是要把愛轉化成親情。西方人的說法是因為多巴胺的活躍而讓人產生了強烈的欲望。這種很沖動的強烈欲望也就能延續幾個月，最多也就三年時間。這時，我們需要學會把這種愛培養成親情。因為親情是永遠的，這是依靠。這種依靠，並不單純是“我要需要你、你要依靠我，你是我的財產、我是你的財產，我占有你、你占有我”那麼簡單，這些都是自私的，這種依靠是建立在互相產生尊敬和信任基礎上的無私奉獻。 　　兩個人組成一個家庭，一個人占有另一個人一段時間可以，時間長了就會有分歧，或許有一個就會這麼想：我不是你的附屬品，也不是你的戰利品或財產，我不能老聽你的話。兩個人從小在不同的環境、家庭背景下生長，走到一起，怎麼可能沒有分歧和沖突呢？一開始彼此忍耐一點，是因為還有所謂的“愛”在；久而久之，一個人沒辦法忍耐另一個人，沖突就產生了。 　　在家裡，如果一個人一輩子都在索取，對方早晚會爆炸的。有的家庭中太太很好，先生就一味地索取，不尊重對方；有的家庭則是反過來的。這種不尊重，遲早會爆發出沖突。這種爆發很特別。有的家庭裡，當年的愛變成親情，有一方會忍，忍了一輩子就會發現，因果業力自然發生效果。一個家庭裡，男的忍辱心很高，女的一直發脾氣的，四五十歲以後就開始變，慢慢地，之前忍著的就有爆發力了，之前憤怒的就開始底氣不足了，最後整個家庭就完全轉過來了。我一直在看這種“笑話”。也有男的老是欺負太太，女的忍氣吞聲，到五六十歲後整個倒過來，到了晚年之後，之前傲氣十足、脾氣很壞的男人就低聲下氣，老太太天天訓著他。我在想，因果業力，以前要等人死了才報，現在很快就能看到。我經常告誡弟子們：先生要對太太好。而太太經常放肆的，我就跟她說：保留自己的福報，不然晚年會受到報應。 　　人有時候很傻，對待親人的態度總和對別人不一樣，總這樣想：他是我最親的人，我不願意在他前面掩飾，所以我就把所有的情緒發給他。想想看，對方也是人，不是木頭，你把所有的情緒都發洩給他，他能忍多久？除非他是菩薩，菩薩對眾生永遠都是忍。對方畢竟還是凡夫俗子，隨著你每次對他的發洩，他對你的愛一直在減弱，到最後，原來關系很好的，現在有外遇了，要離婚。有人面對這種情況還想不通，覺得莫名其妙：他之前對我這麼好，為什麼說變就變了呢？他怎麼可以這樣？反過來她還要怪變的這個人。 　　其實不外乎是這樣：你欺負他太久，他到了忍無可忍的程度，他也希望找到一個覺得很舒服、有安全感、可以依靠的地方，因為跟你沒有辦法，你只是把他當成一個出氣筒。 　　所以，大部分時候，我們對待周圍的人，情緒要有所保留。對待朋友、情侶或家人也是要如此，不能因為對方是我們最親的人，就毫無顧忌地發洩。這是最蠢的做法。 　　對自己最親的人應該是什麼樣子呢？有時候可以對其發洩，但還是適當把自己的不良情緒收回來。我經常告誡我的弟子們，兩口子吵架無論吵得有多凶，有些話是千萬不能說的。因為有些話是會傷到對方心靈，會把心碎成一段一段的。既然他是你最親的人，就更不應該用難聽的話去傷害他。人發脾氣的時候可以胡亂罵，可以胡亂說，對方能理解，但應該有個底線的。 　　大部分人當他發脾氣時毫無理智，就會對他最親的人說最難聽的話，把對方的傷疤一片片撕裂開，想在親人心上砍多少刀就砍多少刀。這樣在不知不覺中，親情就淡了。這種負面情緒會一直囤積，他不是偉大的修行者，不會自己焚化，時間長了就是一大堆情緒垃圾。到最後，他的爆發力會顯現，那個原來發脾氣的人就會受到懲罰。 　　所以，在一個家庭中，彼此要多留一點空間。即使是對自己最親的人也一定要尊重，不能肆無忌憚。 　　為什麼我們不跟外面的人發脾氣？在外面，不敢這樣對別人，因為別人會反過來報復自己。為什麼我們要赤裸裸地“砍”自己的親人，要見到骨頭才肯罷手？人有時候意想不到這些，還覺得自己愛他才會這樣“砍”。這是很愚蠢的做法。很多人會這樣做，特別是很多男人，在外面工作辛苦勞累，跟老板和員工都不敢發脾氣，回到家裡，就把怨恨情緒帶回來了。 　　西方人在這方面就處理得特別好。在外面不管遇到什麼挫折困難，只要離開了辦公室，辦公室心情就結束了；回到家裡就是他溫暖的港灣，這裡是他充電的地方，是感受親情、友情的地方，他會在這裡充分享受快樂。不管他多累，都會跟家人郊游、散心，過自在的家庭生活，他不會把工作和生活的兩種情緒混淆在一起。而我們多數人經常分不清楚工作跟家庭的關系，把工作經常帶到家裡，把家裡的事情帶到工作中，生活非常亂。 　　所以，你如果真的愛對方，這種愛必須是博大的，要從自私、有占有欲的愛變成無私的愛。是要為對方著想、真正為對方付出的那種愛，哪怕有一天真的對方覺得跟你不適合，要離你遠去，你也會很坦然，因為該付出的也付出了，該愛的也愛了，如果對方問心無愧，你就讓他去吧。對自己的另一半，需要這樣的大氣。對孩子也是這樣，當孩子有一天要離你遠去，你也很坦然，因為你對孩子已盡力付出了，對他問心無愧，孩子愛去哪兒你都沒有遺憾了。 　　所以，我們要學會讓小愛變成大愛，無論是親情還是友情。付出愛，就需要為對方著想，為大眾著想，延展愛的好辦法就是從親人開始，到我們住的社區，直至愛天下眾生。 　　我們行動上能做的有限，但一定要有這樣的心態，避免不甘願的情緒。為什麼這樣說？因為我們占有欲太強的時候，經常不甘願。會這樣想：為什麼你不和我講好話？你以前經常送花給我，為什麼現在不送了？你以前很親切地叫我媽媽，現在你為什麼不叫了？以前你親自幫我煮飯，現在為什麼不煮了？由於這種占有欲的存在，我們希望一件事情能永遠不變。其實，真的有人天天送你花，你也會很快煩的，或者希望改成送鑽石和銀行**更實際點，天天說同一句話，也會覺得很無聊。不論發生什麼事情，我們都要習慣它的變化，在變化中學會為對方的利益著想；只要大家過得快樂了，我們心態上也能夠越來越放得下。這個時候，我們給彼此的壓力就越來越小，壓力小了，自然而然人的凝聚力就強了。有壓力的地方，很多人都是避開的；沒有壓力、很輕松的地方，大家都願意來。 　　為什麼大家都喜歡來佛堂呢？你看平常在家裡不做家事、都是當老板的，到了佛堂，願意掃地、擦地、煮飯、洗碗，什麼都願意干。因為在這裡沒有壓力，覺得很輕松，然後大家一起樂呵呵，通過彼此對付出的感恩，親情顯現出了很大的力量。所以，愛的雙方，永遠要記得對方對我們的付出很多，而不要老想“我付出了，你沒有付出”。 　　現在很多家庭，先生主外，太太主內。先生去上班，太太每天忙家裡的事情，東忙西忙，收拾得不錯。但先生老覺得“錢都是我掙的，我養著你，你在家裡只是寄生蟲而已”，太太在家裡的付出他覺不出來。太太就認為，自己在家裡忙忙碌碌很辛苦，照顧家人老的小的，從早上一直忙到晚上，“為什麼我就像你的奴隸僕人一樣，你可以每天東逛逛西逛逛的”，也不考慮先生上班工作的辛苦。如果換種思路，各自為對方去想，家裡的氣氛就會不一樣了，怨聲少了，笑聲多了。用感恩的心多想自己得到了什麼，少想還沒得到的。我們每個人不缺愛的能力，缺的是愛的心量和愛的智慧。 　　【摘自上師嘎瑪仁波切《用好你的富緣》】
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