很早就想寫一篇忏悔文來忏悔自己的惡行,但是屢屢來都沒有行動,今天終於蒙佛力加持,能寫這篇忏悔文。希望能給有緣看到這篇文章的人一些警示,一定要按照古聖賢的教導,做好自己的本份,才能擁有幸福美滿的人生。南無阿彌陀佛!
小學:
1、虛榮
小時候成績一直不好,到五年級留級了一年。留級那年,成績突然變好了,是我們班女生第一名,信心一下膨脹,玩伴們也都來簇擁,就高傲了起來,虛榮了起來,高傲、虛榮的種子那時候就萌發了,經常有意排擠不喜歡的同班同學,在此向那位同學忏悔,我對不起你,讓你委屈了。
2、意YIN
小時候雖然什麼都不懂,但是就是喜歡和男孩子一起玩,無論看到哪個男孩子都歡喜,曾經暗戀了兩個男同學,暗戀了好久,後來初中不在一個班,還是特別的想念。在這裡衷心祝願這兩個男同學都能過的幸福,美滿,能聽聞佛法,解脫苦惱,了卻生死。
還有一件事情,我非常難以啟齒,真是無地自容。我們家姐弟三個,小時候都睡一張床上,有一次我姐姐叫我們都脫光了衣服,模仿大人做愛,那時候我們都還不到十歲,罪過啊,亂倫啊,雖然只是肢體的接觸,但是心裡已經很龌蹉了。在這裡,我帶姐姐和弟弟忏悔,我們都錯了,不懂事,祈求佛菩薩原諒,願姐姐和弟弟都能幸福,聞得佛法,解脫苦惱。
3、殺生
我家在農村,依山傍水的,風景秀麗,可是我殺生不計其數。小時候挖蚯蚓給鴨子吃,在田地裡逮螞蚱,抓青蛙,撈田螺,用開水燙螞蟻,抓青蟲給螞蟻咬,看著螞蟻很痛苦的樣子。還有一次有一個老鼠掉到家裡的大缸裡面,我用燒的紅紅的火鉗夾著老鼠,燒的老鼠皮開肉綻,其實當時也是有點害怕的。我家旁邊有一條河,我每天放學回家都拿鐵鍬去殺蛇,看著蛇在那裡很痛苦的掙扎,殺魚、泥鳅就更多了,等等。我所殺生不計其數。在此,我向這些蚯蚓菩薩、螞蚱菩薩、青蛙菩薩、田螺菩薩、螞蟻菩薩、青蟲菩薩、老鼠菩薩、蛇菩薩、魚菩薩、泥鳅菩薩、蟑螂菩薩等等眾生菩薩深深鞠躬忏悔,弟子錯了,你們都是弟子往昔的父母,弟子殺了自己的父母,弟子罪無可赦,只希望你們都早日聞得佛法,免受輪回之苦,得證菩提。
初中:
1、 虛榮
虛榮一直伴隨我到現在
2、 意YIN
這個時候已經很懵懂了,但是還是不懂男女之間的事情,心裡又變換了喜歡的男生對象,總天幻想男生,有時候竟然幻想自己的男老師,脫光了上衣是什麼樣子,小小女生,竟然有如此骯髒想法,真是無地自容啊。
果報:小時候殺生那麼多,怎麼可能會有什麼好的結果,初中時候成績直線下降,慢慢的同學關系也不好了,中考也落榜了,買上了高中,花很父母很多血汗錢,也讓父母很丟人,爸媽,女兒對不起你們啊。被鬼壓床過一次。
高中:
1、 虛榮
2、 初戀
也不知道這時候是怎麼回事,自己很想好好學習,但就是力不從心,我想可能還是我殺生的果報,上課總是走神,晚自習也打瞌睡,每天暈暈沉沉,混混沌沌。這樣怎麼可能成績好呢,高考也沒考上,復讀了好幾年年,才勉強考了一個二本。期間不間斷被鬼壓床。
大學:
大學是我重點想忏悔的,因為我的一切惡念幾乎是在這個時候無聲無息的爆發了,根本沒有知覺,像是被魔鬼掌控一樣,天天過著漫無目的,虛度光陰,YIN蕩無恥的日子。等到自己覺悟的時候,已經是傷痕累累。也許是自己過往習氣太重了,這個的心稍微沒把握好,就會被惡念,冤親債主侵蝕與掌控,讓自己造無邊罪業(那時候還不知道什麼叫掌控之間的心念)。所以大家一定要時時刻刻注意自己的起心動念,稍不留神,就會掉入無底深淵。同時要天天親近善知識與阿彌陀佛,得佛力加持,才不會退轉與墮落。社會是大染缸,一定要小心,自覺避開一切邪YIN等等外緣。
1、 虛榮
這時候的虛榮心膨脹到極點了,自認為自己很漂亮,高人一等,每天打扮的花枝招展的,嫌棄初戀男友長的太丑,又很窮,就分手了。這裡向初戀男友忏悔,是我對不起你,請你原諒,希望你能早日聞得佛法,得遇善知識,了脫煩惱與生死。同時嫉妒心特別強,眼裡看不得別的女同學的好,更聽不得別人誇別的女人,總是惡意诋毀與中傷,我對不起我的同學,我向你們深深忏悔,往你們都能幸福。
2、 逃課,掛科
大學之後,以為煎熬的學業終於完成了,能拿畢業證就好,就天天逃課,不上課,讓老師很心煩,對不起老師。大學掛了多少科我也記不得了,反正很多。總是掛科,被同學輕視,寢室、同學關系都很差,被寢室人排擠,自己曾經痛苦。英語也一塌糊塗了。
3、 傷害網友
那時候剛接觸網絡,感覺很新奇,沉迷於聊天。在網上有聊的很好的男生,後來那男生動真情了,要來看我,我嫌人家學歷太低(中專),果斷拒絕,傷了人家的心。還有一個網友由於在同一個城市,就見面,剛見面就嫌人家又矮又丑,就不說話了,傷害了人家的自尊。在這裡,深深的向兩位網友忏悔,我以學歷取人,以貌取人,對不起,希望你們能幸福快樂。
4、 邪YIN
上大學的前一個暑假,感覺考上,感覺解放了,徹底放松自己,便外出打工。那時候家人給買了一部手機,感覺好欣喜。一天突然有個未接電話,就回撥過去了,慢慢的,就跟對方聊上了,很想見對方。我愛上對方了,可是它卻只是騙我的身體。那時我連什麼是處女都不知道,什麼是第一次也不知道,想想那時候真的很單純,也是一種可怕的無知。後來對方來看我,當時我還並不知道發生關系這回事,以為只是看看聊聊。就這樣,我的第一次沒了,我還一頭霧水。可是我當時並不懊悔,因為我不知道“第一次”身體對女人來說是這麼重要,是貞潔、操守。現在遇到處女情結的男人,才知道,才知道後悔,可是一切來不及了。我要是知道身體對女人來說這麼重要,我一定誓死保留,這是我人生一個重大也是無法往回的錯誤,直接導致我也許悲慘的人生。等我回學校讀書了,那個男人就拋棄了我,我還傻傻的讓他等我4年了。那時候覺得愛情真的很美好,很向往,也是全心全意的。被男人拋棄了,我也沒什麼感覺。後來由於心裡的空虛就隨便答應了一個我並不愛的男人的追求,並且同居了。大學時候同居雖然很常見,但是還是會被人說閒話。慢慢被寢室的人排擠,被同學排擠,這樣就更依賴那個不愛的男人了。當時只是想先談著,混過了大學再說,從來沒想過要跟他結婚,打心眼裡面就瞧不起他。在這中間,最大的罪過是流產了兩次,當時還不以為是,根本不知道墮胎是殺人,並且是殺掉如自己緣分無比之深的孩子,智修、智羅,還有智軍,媽媽是最下賤、最殘忍的眾生(媽媽不配自稱眾生),媽媽對不起你們。就這樣一步步沉淪。後面又流了一次,軍兒,是跟後面一個男朋友流的。
在這裡,我祝福那個騙走我第一次、玩弄我的的男人,祝福他幸福美滿。因為無緣不來,也是我前世欠了他的。
再者,我向那個我不愛的男人忏悔,是我對不起你,讓你荒廢了3年的時間。願你人生能走順,能聞得佛法,往生極樂。
我最最對不起的是我的三個孩子,智修、智羅、智軍,修兒,羅兒,軍兒,媽媽對不起你們,媽媽呼喚你們,媽媽學佛之後才知道你們的存在,你們是那麼的孤苦,都是媽媽的錯,媽媽真的好想你們,媽媽願意承擔你們的一切痛苦。以前媽媽想你們再次來媽媽肚子裡投胎,媽媽一定好好愛你們。或者一直在媽媽背上,吸媽媽的元氣,因為這樣你們才會生存,也可以一直在媽媽身邊。可是媽媽現在不那麼想了,因為人間很苦,你們看媽媽就知道了,造作了無邊罪業,惡報連連,你們不要來了。孩子們,媽媽真誠祈求你們放下仇恨,仇恨會讓你們痛苦,了無出期啊。媽媽不是怕你們報復,你們報復,媽媽一點都不怕,是媽媽該受的,媽媽樂意接受。可是你們也因為報復媽媽造下罪業啊,媽媽願意承擔你們的一切痛苦,祈求你們不要因為恨媽媽再造業了,(同時孩子們,也原諒你們的爸爸們吧,他們也很無知啊,如果他們知道你們有生命,他們也會很愛很愛你們的)因為因果報應對我們每個眾生都一樣啊,你們要是造業了,以後同樣要受惡報啊,媽媽不想讓你們受惡報,再沉淪了。孩子們,聽媽媽的話,好嗎?媽媽知道你們雖然內心很痛苦,但是還是聽媽媽話的,愛護媽媽的,媽媽一定行善積德,念佛、念經,把所有功德都回向給你們。孩子們,我們一起念佛,往生極樂,了脫生死吧。你們三一起去香港佛陀協會或者安徽廬江縣。有位高僧大德,淨空老法師,經常在那講經,老法師無比慈悲。媽媽剛學佛,道行太淺,幫不了你們,但是如果你們精氣不足了,就回來吸媽媽的精氣,但是千萬不要禍害別的眾生,造業啊,修兒、羅兒、軍兒,聽清楚媽媽的教誨了嗎?祈求地藏王菩薩慈悲,救救我們的三個可憐的孩子吧,他們願意向善了,放下仇恨了,救救他們吧。阿彌陀佛慈悲,救救我的孩子吧。修兒、羅兒、軍兒,你們兄弟三,一定要相互幫助,相互照應,相互鼓勵,好好念佛啊,要行善,也勸勸別的小嬰靈放下仇恨,原諒他們的父母,好好念佛,不要讓他們再被仇恨充斥,造業,受苦了,西方極樂才是我們的家。我們要回報佛菩薩慈悲,救度我們,以後要普度眾生,跟菩薩一樣啊。媽媽也一定努力修行,共生蓮花台,我們共為道友與蓮友哦。孩子們,乖,記住媽媽的話啊,並且努力的去執行啊,媽媽永遠愛你們,雖然我們陰陽兩隔,但你們永遠是媽媽的心肝寶貝。
5、 手YIN
大學時候有一次洗澡,用水沖下體,突然來了好強烈的快感,那時候並不知道這個是手YIN,從此便一發不可收拾,經常手YIN,人變得很猥瑣,很空虛,很害怕,人員關系就更不用說了,大家見到我,就心生厭惡,我自己也很討厭自己。
工作:
大學讀完了,也畢業了,也和那個不愛的男人分手了。
果報來的很快。工作的時候到了,幾乎找不到工作,很久都沒找到,或者找到工作沒過幾個月,就被公司開除。現在工作幾乎穩定了,可是根本無法淨下心來好好工作,總是很浮躁。我也很恨自己,討厭自己,可是還是改變不了,弟子請求佛菩薩加持弟子,能用心工作,為公司、同事一切眾生服務。
畢業之後又談了一個男朋友,這次是真正要債、報仇的。佛法因果不虛啊,自己是什麼樣的人就能感召來什麼樣的人,這個男朋友脾氣很暴躁,因為我不是處女,雖然他也不純潔,天天折磨我,我曾經幾度不想活了,但是放不下父母。
我生不如死,對我拳打腳踢,更是常見的事情。中間我又懷孕了,我好想結婚了,想有個家,有個安慰,可是它不准,就又流了一次,修兒,媽媽對不起你,我痛哭流涕,可是我又能怎麼樣呢。
我與他好多次分手都分不掉,分手對我來說,是如此之難,是我們的共業,孽緣啊。這期間家裡有給我介紹的對象,可是我心裡總是在煎熬,總是捨不下,現在我知道了這是緣分,在考驗我,化孽緣為善緣,為增上緣,我現在努力對待身邊的一切,一切隨緣。在這裡,我要對一個網友忏悔,他是我家裡介紹的,但是我們從來沒見過面,但是我能感覺到他對我的感情,一年多了,依舊那麼真摯,他很善良,為人正直,可是正因為這樣,我怎麼能用自己這麼骯髒的身軀去污染他,我退縮了,我現在行善積德也回向給他,願他也能夠聞得佛法,解脫煩惱,了卻生死。
同時,我現在這個好又好不了,分又分不掉的男朋友也是菩薩,若不是他這樣對我,我或許還意識不到自己的錯誤,還不知道忏悔,還在繼續造業,後患無窮啊,他雖然讓我受盡磨難,可是也是救了我啊。
也感恩他吧,可是我真的不知道該如何繼續跟他之間的關系,我得不到任何溫暖與關愛。只有嘲笑,諷刺,冷漠,拳腳相加,讓我天天像受驚的小鳥,一說話都好害怕,我怕我堅持不了了。這也是我的報應啊。該受的,那就受著吧。
6、不孝
今天在佛菩薩面前,在眾鬼神與冤親債主面前,我至誠跪拜我現在的爸爸媽媽,姐姐弟弟,是我對不起你們,讓你們操碎了心。爸爸媽媽,我對不起你們,但是你們一直在女兒的心上,女兒從未卸下過,我這一生,無論貧窮富有,疾病痛苦纏身,我都一定會背著你們,盡我最大的努力,讓你們安享晚年。
父母是我的天。父親在我眼裡一直很威嚴,高大,雖然他身高只有1.60。父親為人正直、憨厚、善良。可能以前也是以打魚為生,身體一直不好,病痛折磨了父親半輩子了,每每看到父親被病痛折磨,行走不穩,我心裡都好難受。希望能代替他承擔他的痛苦。母親善良,勤勞,細心呵護我們姐弟三。小時候父親外出打工,是母親含辛茹苦把我們養大,教我們學習,做人。可是我經常頂撞母親,我對不起母親。記得有一次,是秋天的時候,我讀高中中午放學回家(星期六上半天課),母親在收割黃豆,我看到很多農活,就心生厭煩,就在家裡假裝睡覺,假裝學習很累。母親忙到很晚,然後還做飯給我們吃,到樓上喊我吃飯,其實一下午我都沒睡著,我為了偷懶,完全沒看到母親的艱辛,真是枉為人女,母親,女兒太自私,對不起你。父母都很疼愛我們。可是我不孝,大學時候,我經常花錢與流水,根本沒體會到父親作為一個農民工被外人瞧不起,起早貪黑,忍受痛苦去工地干活的艱辛。不知道節省。我不愛護弟弟,總是挑剔弟弟,總認為弟弟這個不是那個不是,讓弟弟很煩躁、很壓抑。弟弟,姐姐錯了,姐姐應該好好教導你,愛護你,給一個幸福,快樂的童年,姐姐以後一定好好補償你。我大學時候又做了那麼多有辱家門的事情,羞愧難當,至今未嫁人,父母很擔心,以為我還是黃花閨女,豈不知...但是從來不會說,因為他他們怕給我壓力,怕我煩躁,但是一切我心裡清楚,父母對兒女的愛真的很偉大,很無私,末學再次向天下所有的父母深深跪拜:你們辛苦了,願你們的兒女都能孝順你們,你們能安養晚年。同時希望天下所有的父母都能聞得佛法,一心向佛,念佛往生,請求諸佛菩薩加持,阿彌陀佛!
消除業障有兩種方式,一種是受業障,但是心裡不能起嗔恨,要知道這是自己該受的,那就快樂的受著吧,受業障也是還債;另一種是猛力忏悔,念佛,行善積德消業障。這兩種都得精進,業障才能得以消除,蒙佛菩薩慈悲加持,願無邊眾生都能聞法,消除業障,往生淨土,離苦得樂。
現在的我拖著這個罪惡的身軀與被污染的靈魂,生不如死,身體也是每況愈下,內分泌失調,經常頭暈腦脹,乳腺腫瘤,或許已經散失了生育能力。
都30了,還是孤身一人,不敢接受男人的追求,害怕了,覺得自己不配,精神更是恍惚,還有一個天天挑我毛病,天天辱罵我的男朋友,分手也分不掉。孽緣吧。
學佛半年了,也不是很精進,業障太深了吧,心裡清淨些了。看透了生老病死。死亡對我來說,毫無畏懼。
寫這篇忏悔文,是想天下所有的女人都能潔身自好,對自己認真,對別人認真,走好人生的每一步,千萬不要墮胎。學習好傳統文化,做一個傳統的女人。相夫教子,尊師重道,培養德行高的下一代。同時也祈求佛力能加持我,讓我精進。讓我跟我男朋友能消除心理的障礙,好好生活,讓他也能學佛。或者讓我們分開,我們也不再受這種煎熬。我一定行善積德,好好修行,功德回向給一切受苦難的眾生。
弟子此文,回向給弟子所有曾經殺害過,傷害過的眾生,回向給上文提到的一切眾生,回向給現在男朋友以及他的無始劫以來的一切冤親債主,回向給父母以及父母的一切冤親債主,回向給智修、智羅、智軍以及他們的一切冤親債主,回向給所有十法界一切眾生,希望他們都能離苦得樂,認真學佛,往生極樂。弟子真誠忏悔,永不再造。
頂禮:
南無本師釋迦牟尼佛
南無地藏王菩薩
南無觀世音菩薩
南無阿彌陀佛