讓父母流浪的心得到安頓
我們三人，雖有長幼之分，父子之輩，
卻日益如同知己朋友，
能夠平心傾談，能夠共同擔當。
學佛之後，再有病，不覺苦。
學佛之後，縱分離，不傷悲。
學，而後行，且笃實行之，則此生無憾事耳！
蘭若
我的爸爸媽媽，最早都是不信佛的。
但有一點，他們都非常善良。（相信大家的爸爸媽媽也都是這樣的）
母親從小身體不好，數度死裡逃生。父親16歲便舉世無親，成了孤兒。他們兩個人，都曾經深味苦難的個中滋味。
善與苦劫，是父母學佛的資糧，也是我能夠和二老真心、傾心交流的基礎。
我學佛以後，改變很大。原來的憤世嫉俗和愛走極端都得以逐漸修正，心腸變得更加堅忍。並且，能夠經常反省，改正自己的诟病。父母看到我的變化，時常慨歎，覺得他們做不到的，我竟然可以做。我告訴他們，如果我變好了，那是我學佛的所得。如果我還有劣根，那是我學佛還不夠究竟。
母親體弱，對某些自稱修行者的人出現的邪見、外道作為以至炫耀神通，都心懷恐怖。我告訴她，師父說，只看好樣子，不看壞樣子。做好自己的事情，不要隨便評判別人。並告訴她，佛有八萬四千法門，總有一樣適合您。我給媽媽介紹了淨空法師的書籍和磁帶，並告訴她，可以親近淨土法門，安全穩妥，殊勝方便。一句“老實念佛”，發心純良，回向眾生，不貪功德，不為己求。老老實實，有空就念。媽媽覺得受用，開始接觸。
父親大學畢業後，數十年要求入黨，屢遭挫折癡心不改，終於在退休前成了黨員。他是孤兒出身，是黨把他養大，所以對馬列非常遵奉。我理解他，跟他說，如果真的象黨章那樣嚴格要求自己，一言一行，那就是菩薩，那是我們百姓的福祉。
母親隨我學佛後，他常不解，很多時候忍不住出言不遜，甚至誹謗。
我也曾為此苦惱。
常常念佛，觀想本尊，回向給父親。
後來，我發現，如果我跟父親談馬列，他就很有興趣。於是我從此入手，努力學佛的同時努力學馬列，我告訴爸爸大道相通，人類在自身的發展史上，從來沒有放棄過對真理和本來的追求。我們不應該只知其一，不知其二，戴著拒絕了解的眼鏡去看待智慧的存在。紀伯倫的話：如果你不把自己的杯中水倒出來一些的話，你怎能容忍新的一滴水呢？
我問父親，你說佛教這個那個，那你看過佛經嗎？哪怕一本？你理解為什麼幾千年來，佛教傳到今天？並且，有那麼多您也認為是智慧的人，傑出的人，脫離了低級趣味的人，純粹的人（父親比較贊賞弘一大師和趙樸初先生），他們闡揚佛教，身體力行，難道他們也是一時的迷信嗎？如此雲雲。
我給父親找來了一些小冊子，跟他講，知識分子和老農最大的區別，就是知識帶來的貢高我慢，不能夠真正的虛心。但願他能在實在無聊的時候，翻翻這些小冊子。
誠如你們所料想，父親剛開始是不看的。
我所知見也很有局限，但有佛菩薩加持，我常常做了功德，回向給父親母親。漸漸地，父親由最初的完全排斥，開始有沉默傾聽的時候。有一次，我問他，爸爸不容易，一輩子吃了很多苦，少有親人，多有磨難，這些經歷是怎麼來的？為什麼我們每個人都要面臨同一個問題——生老病死？活著，究竟為了什麼？有什麼意義？為什麼我們每一個人，都不知昨天和未來地活著？為什麼大家要排著隊生、學習、戀愛結婚、老乃至撒手無歸？父親很慈悲，他真的能虛心下來，沉思，反觀，回顧。
實際上，我並不常常跟父母說佛的事情，我看過《大話西游》，那個“話痨唐僧”給我最大的啟發，就是多說無益。就象我很少跟我生活中的朋友談佛論道一樣。我的原則是，不強求任何一個人，因為你的說教，顛覆他們原來的世界觀。世界觀是需要自己去建立的，是需要自己不斷地聞思修，一步步地來做的。
我從大學時代至今，經歷了很多考驗，我努力地把自己的事情理順做好，這裡面有我不斷學佛，不斷規避自己的所得。這些，父親怎能不看在眼裡呢？行動，比語言更有力量。直到一天，我看見我的父親，伫立在我的書架前，戴著副老花鏡，認真地讀經。
那個時候，你可以想見，我是多麼地歡喜。
後來，父母主動在家裡設了佛堂。供奉了釋迦本尊。母親養了花，供了清水。過年回去時，看見我的老父跟在媽媽身後，也認認真真地上香，行大禮叩拜。
內心的安寧可以驅趕所有此生的陰霾。
很多時候，我對母親不是很擔心。雖然她的身體一直以來就比較孱弱，命運也多坎坷。但是，她與生俱來的親佛之心和柔軟的耳根，都讓我知道，她在關鍵的時候，能夠照顧自己的心念。唯獨父親，我不太確定，他是否能有自己的機緣，打開心靈之門。
我在北京念書的時候，生活非常拮據。曾經有過那麼一次，還有3天才到月底，我卻沒飯吃了。對於我來說，藝術院校昂貴的收費，每個月看電影買書的花銷，都讓我這300元錢顯得捉襟見肘。我避開午飯和晚飯時間，想像著自己可以盡早地擺脫對父母的依賴，有朝一日可以自己掙錢養活自己。如是，竟然餓了3天。後來父親出差來看我，我跟他提出來，能不能每個月再給我添200元錢？他為難地告訴我說，父母的工資加起來只有1000元，院裡現在排隊買房，已經很緊了。我於是抱怨，為什麼不能等我長大，來北京和我一起住大房子，為什麼非要在太原的那些小房子之間挑來挑去！我似乎說了很多，直到我發現父親已經離開。
我去找父親的時候，和父親同屋的叔叔，好心地告訴我，你是不是氣你爸爸啦，他回來連飯都沒吃。叔叔走後，我向父親道歉，父親只有一句，爸爸無能，讓我的孩子受苦。然後就流了眼淚。我看著養育我的老父，被我逼得說出這樣的話，心疼非常！
我長這麼大，目睹堅強的父親三次落淚，第一次，是把夭折的妹妹穿過的小衣服扔進青衣江時的黯然；第二次，是看見我考學四年後終於叩開大學之門的感慨；第三次，竟然是因為我的銳利的抱怨和傷害！這是我完全不能寬恕自己的一個記憶。
那次之後，我改變了20年來衣來伸手、飯來張口的習慣，開始勤工儉學，開始頭破血流地在社會和學校之間尋找生存的縫隙。很艱難，很勞累，但是無愧無悔。在大學期間曾經看過的《基督最後的誘惑》一片，有句台詞說，折磨肉體以解放心靈，這句話，在我那困頓的生長期，再三深味。我曾鄭重地對父母說，我一生中，沒有更重要的事，就是為了安頓這一顆狂心。我若行走天涯，那麼褲腰帶上也要別著爸爸媽媽，左邊一個，右邊一個，不管你們多衰老，都不離不棄。
工作以後六年，我結束了在辦公室的沙發上睡覺的歷史，告別了三個月一搬家的漂泊生活，終於有了自己的窩。這個時候，我聽到了父母相繼病倒的消息。媽媽是一貫的基礎病，高血壓，糖尿病，心慌氣短；爸爸照顧她，自己卻昏倒，查出來是頸椎病。他們乏人照料，而我水遠山長。等到我知道他們生病的情況時，母親已經出院，他們囑咐我們家的親戚，說不要告訴我的女兒，她是個苦孩子，沒有那麼多的心可以操。
我大恸不止。
是的，我的能力有限，萬事剛剛開頭。但是，回望所來徑，那歪歪斜斜的腳印，哪一步不是父母的悉心呵護，才引領至今呢？我沒有別的事，所有一切全部都可以扔掉，只要能報恩父母，就不遺憾。我去諸佛菩薩面前發願，希望能夠給予我力量，希望能接來他們，希望能安頓他們。我如此笃定，如此痛切，如此摯誠。在我發願後的一年，善願所形成的漩渦將我的生活包裹起來，每一天我都被這種力量所提醒，所眷顧，然後，我竟然就實現了這個願望。我的朋友曾經說，和父母最好的距離，就是一碗湯的距離。不在一個屋檐下居住，各有各的空間，但卻又不遠，能夠照應。你在家裡做好一碗湯，送到父母那裡，不燙，未涼，正好喝。而於今，我竟然實現！
也就是因為這個善願，讓我的父母終日感恩莫名。他們仿佛有使不完的勁兒，想幫我做點什麼。我失笑而忐忑，跟他們說，我做兒女的，孝敬父母是應該的呀。不要說感謝。父親說，可是，我和你媽媽住在這個寬敞明亮的新房子裡，就是想感謝啊。怎麼辦？我含著眼淚告訴爸爸說，如果有贊美的話語，請贊美三寶，如果有感恩的心，請奉獻於佛前。我若不是因為發了大願，感動諸佛，怎能有接踵而至的滿願之事。而我們的相聚並非為了這短暫的歡愉，是為了彼此的真正解脫。我這麼說著，那兩位老者都肅然。
記得我曾經說過：父母，我們要給他們最好的安頓。這安頓不僅僅是眼前能見到的物質保障，身體的盡量健康。這些都是無常啊！物質再極大豐富，終有衰敗一天；身體再健康，終不免一死啊！讓他們流浪的心得到安頓，是我們最好的孝道。我父親是孤兒，幾十年來沒人敢問、敢安慰他的傷痛。他曾經和我開玩笑說，你是個有福氣的孩子。父母雙全，在有能力孝養雙親的時候，父母還很爭氣都健在。就是不知道我的爹娘他們去到了哪裡，現在連墳都找不到。我聽後，傷心得很多年都睡不穩覺。直到我遇到師父，告訴他我想讓爸爸知道答案，知道他的父母去到了哪裡。師父說，去讀《地藏菩薩本願經》吧。
那裡面有答案。由是，我們全家開始持誦。由是，我們看到了婆羅門女、光目女這兩個地藏菩薩的化身，她們皆因為至愛她們的母親，以女身發願，由救度自己的父母而生發出救度一切父母的大願。看到女性的力量，看到孝的力量，而這些力量，使小我的苦痛已經變得微不足道，心量的擴大和廣博使得天下人的苦痛可以盡擔！
父親，5月1日開始誦經，從此不放，日日一遍。6月，他和母親都正式受戒皈依。7月，二人發願，希望在有生之年，能夠親見淨空老和尚，當面請益。10天之後，竟如願以償。
現在我唯有無盡的感恩。感謝三寶的加持。感謝一路上的荊棘叢林，感謝不曾改變的真心。
我們三人，雖有長幼之分，父子之輩，卻日益如同知己朋友，能夠平心傾談，能夠共同擔當。
學佛之後，再有病，不覺苦。
學佛之後，縱分離，不傷悲。
學，而後行，且笃實行之，則此生無憾事耳！
與諸同修共勉。
願普天下的父母親能夠安心，能夠因為我們學佛，得到清涼和喜樂。
