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待人接物 通情達理（下） 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	此時，第二支香已經燃盡了，我恭敬的再點上一支香，讓我好好地想想，我的媽媽，有什麼地方是值得我尊敬的。     我媽媽不是葛朗台。 我媽媽只是對自己太儉省，對別人可從來不吝啬呀，媽媽總是覺著，一千元錢基本上就等於很多錢，別看教了一輩子數學，對1000以上的錢沒什麼概念，基本上不知道那些錢能買什麼。但我的媽媽，給別人花錢時，那可真是大方呀。我和弟弟都畢業以後，媽媽就把攢了半年的工資都捐出去了。給媽媽收拾房間時，經常會看到寄給紅十字會的、扶貧基金會的、廟裡的、甚至不知道哪個省的哪個鄉的哪個屯的匯款單據。去年我陪著媽媽去八大處，看到媽媽拿出5000元錢印經，把錢交出去媽媽那種歡喜的神情啊，就好像一位老人把錢存在了銀行，心裡終於踏實了，這回可丟不了了。每次國內外有個大災小情的，紅十字會還沒動靜呢，媽媽就先響應了。媽媽給自己規定，每月最少把10%的退休金捐出去。還常常念叨：你姥姥說啊，你知道那布施的好處從哪裡來啊？你姥姥說啊，把錢財給別人花是為自己積攢福報，自己花是消耗福報。每到過年過節，媽媽都會給親戚們寄錢寄物，有生活困難的，就格外的補助。我給媽媽買的吃的，媽媽常常拿去給小區的保安，說孩子離開父母在外面可能都吃不飽，給點吃的可高興了。 像媽媽這樣，這麼歡喜的布施的，這麼自然的布施，我想是真的明了這個布施的理了，在人群中這應該不是多數吧？這不值得我尊敬嗎？我還心裡老是埋怨媽媽太過節儉！我這個燈泡，被油污得太嚴實了，自己沒有光明，也看不到媽媽的光明。 我的媽媽，從20年前皈依佛教，除了去外地或者實在沒條件，每天都上早晚課；每天堅持磕108個頭，就連生病的時候，也沒有間斷過；每天出去念兩個小時佛號；媽媽每天還堅持打坐一個小時以上。可我還經常笑媽媽：人家要是打坐20年，都快成仙了，您這怎麼還沒消息啊，您什麼時候飛起來呀？媽媽就會說：我倒是妄念紛飛呀，還是白菜、土豆呢，中午吃什麼呀，外面熱不熱呀……我說媽媽您沒有妄念可就成佛了，媽媽就很開心了。從今年開始，媽媽決定每天晚課時為往生的爺爺、奶奶，姥爺、姥姥拜《地藏經》，一字經一叩首，每天拜一頁，這也快滿一年了，將近200個頭磕下來，就是一身的汗啊，可除了暑假和我們去外地幾天，從沒有間斷過。 真是慚愧呀，媽媽每天的這些課程，哪怕有一樣，我能不能堅持三個月呢？這不值得我尊敬嗎？ 去年我第一次聆聽恩師的教授，在回家的路上，眼淚不停的一直一直地流下來，那一夜，我失眠了。今生，能夠得遇恩師教誨的殊勝的機緣，難道是我這顆自私自利的心能夠感召得到的嗎？不是祖上、父母，積累的這豐厚的德行，我怎麼能有這麼大的福報？ 我燃上第四支香繼續反省。 周三的中午，我和一位師姐吃飯，師姐一直想拉著我去學《廣論》，堅持不懈的說服我。我跟從恩師學聖學，從學佛的一些同修目光裡，我看到了她們的那種好像惋惜，有的干脆直言：儒家畢竟不究竟。 師姐兩年多來一直不厭其煩的勸我學習《廣論》，那眼神就仿佛當年媽媽拿著經書給我的時候。她幾乎是好像就想把我的腦袋劃開，把《廣論》直接塞裡算了：如果你在清朝，你不是貴族，你都沒有可能遭遇《廣論》，沒有福報的人是沒有機緣學習《廣論》的。說完這樣的話，她會定定的看著我，那意思我懂：你有這個福報嗎？我向師姐匯報說：我根基淺薄，能力非常有限，又是這樣的年齡了，我必須一門深入，跟從恩師長時熏修，把心定在一法上，或許還能稍微得益些，實在是沒有精力兼顧學習其他。 師姐一直希望我能繼續承擔我已經辭掉的網站的那份工作，以前我愛面子，不好意思直接回絕，總是含含糊糊的，這次明確的告訴師姐，我沒有能力兼顧太多。跟從恩師修學之後，我就再也沒有去過其他的道場。沒有再到處去做義工了，不是不應該去做義工，我明了自己首先應該安住自己的本分，先把家人照顧好。有余力的時候，在書塾裡承擔一些自己能力所及的部分，把心堅定在一處。 恩師教誨：我們的道場就在我們的家裡，在我們的倫常關系中。 但待人接物，要通情達理，師姐對我的這份關愛，這份拉拔啊，我不能像當年違逆媽媽一樣去違逆她太多，我雖然沒有精力跟從學習班學習《廣論》，但今年寒假，我一定把日常師父講的《廣論》聽一遍。 我和聖學更相應，我走在這條路上，心裡更踏實，好像是一步一個穩妥的腳印，心裡沒有掙扎和分裂。每次恩師講課，都是出了一個考題，下課以後，回到家裡，或在工作單位，面對各種境界，就去答這份考卷吧，待人接物，通情達理了嗎？沒有？不及格！通過了，上一個台階。自己在哪個階段，在這些考場上，了了分明。 我們的心為什麼靜不下來，定不下來？打坐為什麼坐不住？是因為在倫常中，我們沒有安住自己的本分，在待人接物中有違背情理的地方。 恩師教誡：你做的事情是否通情達理，你當下就應該知道，你做了一件事，心安的時候，你就做對了，心安的感覺，那是老天對你做對事情的當下就給的獎賞。 如果我們不從理順倫常關系入手修學，就像蓋一個大廈沒有地基一樣，那大廈是蓋不起來的，就算勉強蓋起來，也會很快樓歪歪了。老老實實的，把自己身上的恨怨惱怒煩、貪嗔癡慢疑，在自己的親人、同事、朋友身上，在倫常關系的這個大考場上，把自己的身、語、意上的這些垃圾清掃掉，行出一個人該有的樣子來。這條路是沒有任何玄虛的，非常扎實穩妥的，是一步一個腳印的：幼兒園、小學、初中、高中、大學……嚴格的按照修學的次第，一步不落空的，一個台階一個台階的走上去的。 恩師教誨：聖學是讓人在言、行、思三方面都能做到合情合理，適中合度，這既是治法又是養法，既是改過法，又是遷善法，既是入世法，又是出世法，是入世出世打成一片的，是一以貫之的。      如果說這一年，我還有些進步的地方，可能就是我放下以前很看重的面子，願意把自己的布滿垃圾的房間打開，讓大家來參觀，我幾乎是抓到一個人就和人家說：我呀，你看又做了這麼一件缺德的事；又說了這麼一句缺德的話；又有了這麼一個缺德的念頭。如果說做錯了，說錯了，想錯了是往自己的房間裡撿垃圾，那忏悔就是把撿回來的垃圾再扔出去。 那頓飯吃了近三個小時，幾乎都是我在忏悔，師姐臨別時對我說：這一年你的變化好大，你把自己打開些了。你和余老師，定是幾生幾世前就注定的師生緣分，你下周一定把余老師的《做人之道》給我帶來。我本想送她的，怕開口閉口都是《廣論》的師姐不看，師姐竟然主動要了。我知道師姐的表揚是在鼓勵我，但是有一點我是認同的，我今天能跟從恩師學習聖學，定是從我的祖先那裡，因著他們廣大的德行，為我積累的這殊勝的機緣。 我小的時候啊，在奶奶家時，有人來要飯的時候，我記得我的奶奶，總是把家中最好吃的東西撿一盤子送出去，我還記著奶奶端著一盤子餃子讓那個花白胡子的爺爺坐在院子裡吃，奶奶就那麼一直看著那位爺爺吃。 我的姥姥家，從我能夠知道的太姥姥那輩起，就信仰佛教。姥姥從小就吃素、念佛，但我們本民族的孔聖人，在她的心目中是和佛菩薩一樣的至高無上的。 我總是以為媽媽記憶力不好，不知道同樣的話自己念叨多少遍了，媽媽常常說：你姥姥說啊，如果孔聖人把墨盤子一翻啊，天下人就都不認識字了；你姥姥說啊，如果上學前能給孔聖人磕三個頭，讀書一定能讀好；你姥姥說啊，孔聖人說了，要珍惜字紙，污損字紙，人的腦袋就糊塗了……從我很小的時候開始，這些話，媽媽念叨不下千百遍吧。這些話，我不懂，我還不知道誰是孔聖人的時候，媽媽提起孔聖人的那種敬仰的神情啊，讓我總覺著，孔聖人，一定就像天上的太陽，光芒萬丈，肯定是能掌握一切的神仙，誰不聽他的話，准挨打。 姥姥、姥爺一共有六個孩子，只讀過兩年私塾的姥爺和不識字的姥姥，在那個年代竟然培養出3個大學生，其他的三個孩子也是初中、高中畢業，有著很好的工作。我的姥姥、姥爺省吃儉用，孩子不讀書絕對不行，能讀到哪就供到哪。 而我的媽媽，年輕時候正是文革時代，這些經書更是沒有看過，只是姥姥的對孔聖人的那種虔誠的信仰，就像一顆種在媽媽心中的種子。我想起十幾年前，媽媽捧著這些經書一遍一遍的送到我面前，媽媽只是知道這是寶貝，要給自己的孩子，想起媽媽摩挲著那些經書的那種巴結我，要我背下來的可憐樣子，我的眼淚再次噴湧而出。 媽媽是佛教徒，可佛堂中也供奉孔聖人聖像。我小的時候，媽媽有時提起孔聖人，就會說自己希望去曲阜拜拜孔廟；我的姥姥、姥爺是山東人，媽媽對山東人非常有好感，說山東人厚道，因為有聖人的教誨，也常常和人說：我們老家在山東濟南府，離曲阜很近，好像這麼說自己的身份也提高了不少；遇到姓孔的人總是很羨慕的巴結道：孔、孟、顏、曾，咱們都是一家子，過去這幾個姓的人，行腳在路上，遇到一家子，馬上報出名字就知道輩分，叔叔、大爺的，該叫什麼就叫什麼，進屋就可以上桌子吃飯的。 恩師曾經教誨：中國的傳統文化是大道文化，而大道是不滅的，這也是中華文明歷經上下五千年而不絕的原因。 因為道，一旦扎根在人的心中，也就種下了一顆種子，即使如我姥姥一般只會勉強寫自己的名字的小腳老太太，也會用她的方式，那種對聖人的堅定的信仰，把這顆種子傳承下來，一旦因緣具足，必定生根、發芽。 感恩祖上為我積累的豐厚的德行，讓我遭遇這稀有難逢的殊勝的機緣，讓我今天能夠坐在中和書塾的課堂上，聆聽恩師教授我做人之道。 恩師送給我一幅字：待人接物，通情達理。並教誡：一輩子就做這幾個字。  我把這幅字掛在房間裡，看到這幅字，就像看到恩師叮咛的眼神。這幅字，也像是刻在了我的額頭上：我每做一件事情，每說一句話，每個起心動念，恩師的這句教誡總是跑過來檢查。我的身、語、意，常常違背這幾個字，他們來檢查時，我就覺知了：“不怕念起，就怕覺遲”，雖然我的第一念可能還是貪嗔癡慢、五欲六塵、名聞利養，但第二念，也可能是第三念，我常常自覺了，進而還真能升起些慚愧心、忏悔心、改過心。  希望有一天我能把恩師的這句教誡刻在心上，融化在血液裡：起心動念、言語造作，自然通情達理，“從心所欲不逾矩”，我把這當成我修學的目標。  我這間屋子，歷經千萬年的幽暗，雜亂無章，污穢無比。恩師幫我打開窗戶，讓聖學的陽光照進來，讓我看清楚了真實的面目，吃驚之余，害怕之後，不要消沉，開始順著恩師的指引，打掃吧。掃除的過程定會遇到種種的困難，但只要這個清掃的志立定了，“時時勤拂拭”，我這間屋子，就一定能夠有越來越清淨的那一天。 第五支香就要燃盡的時候，我寫下了上面的這些文字，作為跟從恩師修學一年的修學匯報。 2012年，我的修學目標是培養自己對於父母、師長的誠敬心，要落實“依教奉行”這幾個字。“依教奉行”，這幾個字，今年我可以說沒有做啊。想想小的時候，老師說句話，真像接到聖旨一樣，上天入地也得完成，可是現在，那份純真的心，都被我丟到太平洋去了。 想想去年，初遇恩師時，激動得鼻涕一把淚一把的，可是找到自己的老師了，可是恩師說什麼都當成耳旁風，讓背也不背，讓練也不好好練，自己對恩師的恭敬體現在哪裡呢？只是見到恩師給鞠個躬嗎？我反省，我對恩師，沒有誠敬，一個人發自內心的恭敬老師，老師說的話是不可能不聽的。 恩師教誡：“人的一切功德來自恭敬”（《做人之道》） 印光大師也曾教誨：“一分誠敬得一分利益，十分誠敬得十分利益” 我能不能看懂經典、背誦經典，能不能堅持打坐、蹲牆，能不能把字練好，不要在他處找，必須向這恭敬心中求。而恭敬心體現在哪裡呢？ 恩師在《做人之道》中教誨：“俗話說‘恭敬不如從命’，對老師恭敬的最好表達方式便是聽話。好學生就是不折不扣聽話的學生” “一個高明的老師在挑選徒弟時主要考驗的就是這兩條：有沒有誠敬心，聽不聽話。”（《做人之道》） 我知道自己現在還不是一個好學生，那天我向高老師申請參加考試，其實考試之前我就知道自己是0分，不用老師考，我自己對自己就有個評分了。 就說恩師要求的，講過的經典要吟誦200遍吧，《孝經》還好點，我可以沒事聽聽王老師吟誦的光盤，《家訓》我自己可能也就念過一兩遍，考試時，僅憑著自己整理《家訓》時留下的那麼點記憶，寫幾段句子而已。 元旦那天，和王老師通電話，我問王老師第二天去不去考試，王老師說好像考《孟子》，我現在想想，我自己好像連想去看一遍《孟子》的念頭都沒有。這次考試，我心裡和每次去上課並沒有什麼不同，不像上學時候，考試是為了畢業或者升學，考前要突擊一下，考後就都忘了。 我得把自己這一年真實的修學面貌展現在恩師和我自己面前，我對恩師已經沒有誠敬，可不能沒有坦誠了。 考試時，恩師把我安排在那個讓我無地自容的13歲就讀私塾的小同修的旁邊，她在那裡從容的答題的時候，我只能在忏悔。恩師總有辦法策勵出我的羞恥心。 明年的這個時候，我呈給恩師的修學匯報，希望能夠談談自己落實“誠敬心”和“依教奉行”這七個字的心得體會，不要讓恩師再失望。
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