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| 聖嚴法師 |
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：居士文章
：轉載
待人接物 通情達理（上）
作者： 思順 今天的課程是期末會講，坐在我前面的小同修匯報說自己13歲就被媽媽送到私塾，每天讀經9個小時，但是自己對這種學習生活沒有什麼分別，也不覺著枯燥。 聽她的匯報，我的眼淚怎麼也止不住的流下來。 在我和這位小同修仿佛的年齡，我的媽媽從廟裡把《弟子規》、《二十四孝》、《朱子家訓》、《太上感應篇》等善書帶回來給我，一遍又一遍的放到我的書桌上，希望我能好好地看。書店裡剛剛有賣《四書》、《五經》時，媽媽就買回來給我，十幾年來只要見到就買，買過許多種版本。 媽媽把這些經書拿給我時的神情和語氣幾近巴結：你把這些書都背下來，法師說了，能背會50首古文，就會用文言文寫文章了。 我嘴上不說什麼，心裡都是不屑：我又不是古人，我用文言文寫文章誰看呀？ 這些經書、善書就那麼放在書櫃裡，我實在沒書可看時才撿著能看明白點的翻翻。翻開《易經》，這裡面寫的都是什麼呀？對我來講就是天書啊，我是實在看不懂啊。我喜歡看《紅樓夢》啊，我喜歡看張愛玲的小說啊，而經書，我看不進去。 在寫這些文字的時候，我一個人躲在房間裡淚流滿面。 我羨慕這位小同修，她肯聽媽媽的話，從小能夠接受這麼好的教育。我為什麼沒有這個福報？聖賢的教誨近在咫尺，可卻我視而不見。 半個多月前，我在網上找了一個發網絡稿的公司，希望他們能夠幫我在門戶網站發幾篇新聞稿。前一天晚上我就把稿子發給對方公司，對方公司負責人回復說沒有任何問題，保證第二天發出。第二天早上九點多，接到這位負責人的電話，他說話很急，大致的意思就是今天不能幫我發稿子了，他老婆正在醫院，就要准備剖腹產了，還不停道歉說本來預產期在下周的……我說你們公司沒有其他的員工嗎？他說就他們夫妻兩個人。我當時體會到了頭大的感覺，這怎麼辦呀！我該怎麼交代啊！今天發不出，明天就不是新聞了……我清清楚楚的記得自己對著手機說了下面的話：“你老婆上午生完孩子，下午你能幫我發嗎？”他一邊道歉，一邊說可以，就掛斷了電話。 我的大腦有幾秒鐘空白，一個詞跟著冒出來：剖腹產。馬上拿起手機，發出了下面的短信：稿子我找別人發，你別著急，就在醫院陪著你太太。很抱歉，我剛才急暈了。 第二天早上，就在半夢半醒的意識朦胧的時候，我的眼淚傾瀉下來，稍微清醒時，極力的忍住不發出聲音。胸腔裡好像有一股很強烈的氣流，要從喉嚨裡湧出來，沖擊得咽喉非常難過，還從來沒有這種體驗。我坐起來，讓自己清醒，可那眼淚一直流下來怎麼也止不住。 我確實被自己的真面目嚇倒了。 昨天接到那個電話，我的第一念、第二念、第三念……全部是自私自利：“我”該怎麼辦？“我”怎麼交代？滿腦子都是這個“我”。至於一個女人，面臨一生中最關口的時刻，還是剖腹產，我不能袒護自己，那一刻，對我沒有任何意義。剖腹產這個詞，根本就沒有經過我的大腦。更可怕的是，我竟然無恥的要求這個丈夫，在太太最需要他的時候，幫我干活，讓“我”能夠有個交代。 這種浸透到骨髓裡的自私自利，以一種最猙獰的面目，盡情的表演，我在不知第多少念的時候，才發現了它。 原來總覺著自己還行，在人群中還不算壞人吧，如果我真的這麼和別人說，基本上也是出於一種謙虛，其實私下裡我一向認為自己挺好的。可是當我發現了真正的這麼丑陋的自己的時候，確實是有些害怕了。 我對別人的漠視！對生命的嚴重的不尊重！我的群魔亂舞般的自私！ 我就是會從小悅悅身邊走開的那些路人！ 這麼自私的心，怎麼會感化來福報？我知道自己十幾年來，對近在咫尺的經典視而不見的原因了。 這就是跟隨恩師修學一年多以後的我，我很慚愧，愧對自己坐著的這個座位。當同修們匯報自己的修學體會時，聽到別人都有進步、有成長，我無地自容。 前一段時間，工作挺忙的，我一直沒有能夠靜下心來，去寫這個呈給恩師的修學匯報。今天回到家裡，我燃上一支香，讓自己平靜一下。 “發稿門”中，我的那種囂張的表演是偶然嗎？我越來越清醒的知道，不是的！自私自利，其實每天都在我的身、語、意中上演。 在我們小區門口，有一個和我媽媽年齡相仿的阿姨，每天騎著三輪車帶幾樣菜過來賣。那天買胡蘿卜的時候，我把那一小堆的胡蘿卜中，看著順眼的都挑到袋子裡，剩下的都是歪七扭八的“人參”。可能是剩下的實在“不像樣”，我突然意識到，我自己在干嘛？這位阿姨，頭發花白的站在我面前，在寒風中瑟瑟發抖，我把“好的”胡蘿卜都挑走了，剩下的賣給誰呀？讓阿姨在冷風中站多久才能賣完啊？我一邊把挑好的胡蘿卜倒回去，一邊自言自語：我真是太自私了。為了懲罰自己，把那些歪七扭八的“人參”裝起來都買了回來。那天以後的幾天，每次我去阿姨那買菜，都把“最不好”的菜買回來。可是沒有幾天，阿姨怎麼也不肯賣給我那些“人參”了，她老人家搶過我的袋子，一直撿“好的”，把我挑的都拿出來，口裡還念念有詞：這些菜不賣給你，我自己留著吃。 恩師在今天會講開始時教誨：當我們改變了自己的心的時候，我們就改變了自己的命運。我們改變了自己的命運，也就改變了別人的命運，因為我們和別人本是一體的。 我反省，多年來，我不都是這樣嗎？無論買什麼東西，都挑“最好的”，把“不好的”留給別人，我甚至從來沒有自覺這有什麼不對。可是一旦我升起了哪怕就這麼可憐的一點點忏悔心、改過心，看啊，阿姨這溫暖的回饋。 我們每個人，其實時時刻刻都可以生活在天堂裡，生活在極樂世界中，只要我們有一顆天堂裡的心，極樂世界的心。 我終於看清楚了自己，我正是沒有這顆心：佛家叫大悲心；儒家叫仁愛心；道家叫清淨心。 我就像一個千萬年來都沒有打掃過的房間，裡面的灰塵、垃圾滿是的。我久居這惡臭、髒亂的環境中，也不知其臭了，我的身、語、意發出來的就只能是自私自利了。 看清了自己，害怕是不必的，消沉更不應該，我得拿起掃把打掃了。這習染，歷經多生多劫；這污垢，可能非常難以清掃。幸運的是，今生得遇恩 寫到這裡，我燃起了第二支香。 讓我想想，我該從哪裡動手打掃我的房間呢？這麼自私的心，它的源頭在哪裡？ 恩 那麼我，對我自己的親生父母，有愛敬之心嗎？我愛他們嗎？我敬他們嗎？ 我的爸爸在我的心中是個什麼形象？常常有個詞會不自覺的冒出來：窩囊。 我的爸爸，也在大學裡教了一輩子書， 我在心裡這樣的評價爸爸，我對爸爸哪還有敬啊。現在我就想想，我的爸爸，什麼地方是讓我非常尊敬的？ 8歲以前，我們一直和爺爺、奶奶住在一起，在我的記憶中，我的爸爸不要說和爺爺、奶奶吵架，在他們面前表現出不高興好像都沒有。那個時候沒什麼錢，可只要爺爺、奶奶喜歡吃的東西，我記得，爸爸總是浩浩蕩蕩地買來，不是一點點哦，是一大包兩大包的。我爺爺愛喝點小酒，喜歡吃兔子腦袋，（我到現在也沒問過爸爸，小時候給爺爺買的那些兔子腦袋，是在哪裡淘來的，因為就算是現在，物質極大豐富，想買兔子腦袋也不容易吧。）我爸爸每到冬天都買好多，得煮一大鍋，然後凍起來，每次吃飯給爺爺、奶奶拿出來一個，爸爸只給我們吃點腦子，說小孩吃腦子聰明，其他的不許吃。我小時候，只能和堂弟、堂妹一起坐在小桌子上吃飯，不能和大人們一起吃。後來我們離開爺爺、奶奶家，到學校分的房子住，我記得桃子剛下來的時候是很貴的，我們肯定不捨得那個時候買來吃。回家看爺爺、奶奶的時候，爸爸買了一大袋子桃子，聞著桃子的香甜味我很想吃一個，好像怎麼要都沒有吃到，爸爸說爺爺、奶奶先吃，小孩才可以吃。爸爸從來囑咐我：要和爺爺、奶奶親，爺爺、奶奶從小把你帶大，要親他們。 以前，我從來沒有意識到，我的爸爸有什麼了不起，我甚至從來沒有想過這些，現在和恩師學習《孝經》才明白，我的爸爸，我本該仰視。在孝的這個至德要道上面，我和爸爸差得不止天上地下。 我的媽媽呢？我心裡怎麼評價媽媽？我的這個媽呀，太唠叨，什麼事都管；節儉是好事，可別太過呀，我曾經對媽媽說：您就是葛朗台中國版。 現在有誰還補襪子穿嗎？有誰穿壞了拖鞋還要自己換雙鞋底繼續穿嗎？有誰把包裝盒子撕下來寫字嗎？有誰穿的內衣都洗得像漁網一樣嗎？就是拿著幾千元退休金的我的媽媽。幾乎給媽媽買任何東西都很少不被教訓的：別亂花錢了，我有多少福報夠你們這麼幫著我燒啊？接下來不念叨半個小時是不會下課的，所以我每次給媽媽買東西，拿出來時都心驚肉跳的。入冬前，給爸爸買了套非常柔軟的棉襖、棉褲和棉鞋。真想給媽媽也買一套，幾年都沒給媽媽買過什麼衣服了，媽媽現在穿的是羽絨棉褲，自己在市場裡做的，摸著是有些硬的。去年我給媽媽買了套羽絨棉襖褲，非常柔軟的，媽媽轉手送給舅媽了。今年掙扎一番還是買了，因為實在想讓媽媽穿得舒服點，給媽媽送去，膽戰心驚的。只有先發制人了：“您不要老是教訓我，您也體諒體諒做女兒的心。”媽媽剛要開訓就生生地把那套我背得滾瓜爛熟的詞憋回去了，然後在我的強烈要求下也試試，看那樣也挺喜歡的，只是到現在好像也沒穿過，想起來心寒。給媽媽買了一雙棉鞋，還不得不打妄語，說是別人送給媽媽的，自己說完也很委屈，就哭了。 我說我媽媽是中國版葛朗台過分嗎？
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