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一個人體模特的泣血忏悔—寫給想要進入演藝界的少男少女
一個人體模特的泣血忏悔 ——寫給想要進入演藝界的少男少女 作者：佚名 特別提示：本文是作者投稿。 摘引： 事實上，在我第一次決定去拍攝內衣廣告的前一晚，我就夢見我去了地獄。地獄裡紅紅的，陰森恐怖，處處哀嚎。不知道是誰在引領我，我就這樣一直走一直參觀地獄，心裡感到莫大的壓力和恐懼。雖然醒來後我心裡依然很難過，但是我還是敵不過成名的誘惑，去拍了什麼內衣廣告（事實證明那是掛羊頭賣狗肉）。此後，我又接連做了好幾次關於地獄的夢，都是在我出賣色相的時間內。 我是一個20幾歲的女孩，從小家庭環境畸形，養成了我破罐子破摔的性格。從小我就嫉妒別的孩子為什麼有關心他們的父母，有慈祥的爺爺奶奶，有要好的同學朋友。雖然這只是普通常人都能擁有的東西，對我來說卻是永遠都得不到的東西。父母社會地位較高的我，卻因為許多的原因從小就受人排擠嘲笑。雖然我不覺得自己做錯什麼，只是學習不好（有用功過），性格懦弱，卻從我有記憶以來就一直承受著不公平的待遇。 另外一件事，也對我造成了無法磨滅的影響：由於父母不太管我，所以我幼兒園時在一次去家人朋友家時被他的兒子強奸了。我哭了，因為我哭了，所以他並沒有做下去。回去後我也沒有告訴任何人，雖然我很小，但是我知道這件事一旦說出去，我一生都要遭人歧視。 從幼兒園時起我就養成了手YIN的壞習慣，這個習慣導致我身體發育失常，骨瘦如柴。而且身體極差，記憶不好，學習也不好，運氣也很差，做什麼事都難以成功。 隨著我越來越長大，我也一直受到性騷擾。我不明白，在高中以前，總是穿著遭同學嘲笑的過時衣服，很久都不洗頭洗澡，為什麼還是被人騷擾。而且我也自認不是一個十分漂亮的女孩，因為很少有同學說我漂亮。我有時候真的是想不通：一個老老實實，性格畏縮懦弱，穿著過時衣服的女孩子為什麼三番四次被人騷擾？我總是哭：因為我真的不明白在我墮落以前我究竟做錯什麼世人要這樣對我？我僅僅是想要一個普通人的生活。 進入高中才是我真正的噩夢，以前被人嘲笑什麼的都只是小打小鬧。到了高中，在無良老師的引領下，在無證據的謠言流傳中，我成了同學們發洩憤怒和找到自我高貴感的對象。因此我也就變得更加消沉和畏縮，頭發亂的像鳥窩，衣服變黃了也不洗，時常淚流滿面。同學們可以肆無忌憚地對我吐痰，大聲起哄，凌空一腳……部分老師不僅不管，還面露欣喜。我真的不知道那個時候我是怎麼熬過來的，連我自己都欽佩自己在那樣的環境下竟然活了下來。 自此，我終於再也不相信什麼善良什麼正義什麼希望，我認為這就是一個弱肉強食的世界，你讓著別人，別人不一定會放過你！我為了仇恨活了近10年，僅僅是依靠仇恨，我什麼都可以出賣什麼都可以背叛，只要找到我的公平！ 這世界還真是黑暗啊！我想大部分20幾歲的女孩子都能體會到，學校裡最受歡迎的女孩大部分私生活混亂，男朋友換了一個又一個，甚至已經不是處女。在我們大學，我可以很肯定地說：很少有處女了。我們大學旁邊都是一排排的旅館，到了雙休日全部爆滿，甚至很多好學校的學生也經常去（我們學校邊有許多其他的大學）。 我開始變成另外一個人：穿著最流行的服飾，不停地換衣服和男朋友。我並不是真的喜歡或者愛他們，甚至有些男的我看了就想吐。我之所以奉獻一切，僅僅是為了在學校裡鞏固我的地位而已。我心裡想：反正我早就不干淨了，出賣肉體或許是我唯一的路。 高中畢業以後我上了一個很差的大學，學校裡充斥了奢華拜金之風，因為我沒有什麼名牌的衣服香水，便被寢室的人看不起。再加上我本來就不善於交際，因此和寢室鬧得很僵。為了不受氣，我甚至在網吧和教室裡過夜。 我自恃美貌，便找了家模特公司應聘。沒想到那個攝影師騙我，不是拍內衣，而是拍人體。經過一段時間後我才知道，不僅僅是人體，有些比色情電影更甚的鏡頭都有，他們只是抓住國家法律的漏洞而進行色情交易。我一開始不同意拍過分色情的鏡頭，但是怎麼熬得過那個老板？他們往往一開始擺出是正規公司的樣子，一步一步利誘女孩們墮落，直到完全能成為他們賺錢的工具。 老板承諾一個月可以賺很多的錢。但是拍了很久，根本沒有幾個客戶，我在一家公司1個月大概就賺了幾百到1000左右。我很是後悔，為了這點錢，我一生就毀了。於是我干脆橫下心，心想多賺點錢就收手，開個店，以後再也不做了。（我發現很多出賣色相的人都是這種想法，但是她們永遠賺不到她們想要的那麼多錢） 於是我換了很多公司，但是都發現很不靠譜，甚至有些公司直接提出要先“潛規則”，再幫我找客戶。但是一潛完，那公司也人間蒸發了。要麼就是遲遲不聯系客戶，還威脅我要再次潛規則。 我想做模特實在不靠譜，既然已經被睡了這麼多次，干脆做情婦。（學校裡有很多做情婦的女孩子，大家都比較怕她們）於是我找了很多情婦公司，但是也不是那麼容易就能上崗。又是要潛規則，潛完了說句不滿意，說我態度不好，照樣人間蒸發了。 於是我也不打算找什麼公司，干脆自己找客戶。不知道為什麼我總是運氣不好，碰到耍賴不給錢的客人。 在此期間，有一個對我非常好的男孩。盡管我在學校裡有眾多的男朋友請我吃飯等等，我還是一直騙那個男孩錢。之所以說騙，是因為我明明可以節省地過活，我偏要把錢拿去買服飾，然後騙他說我沒錢吃飯了。其實我卡裡還有足夠的錢吃飯，我只是擔心到時候不夠用。這樣，他已經在我身上花了近萬元。很多事，我都瞞著他。但是最後我都會受不了良心的譴責，告訴了他一部分的事情。一開始我是為了利用他才跟他在一起的，但是我發現他是一個非常單純善良的人，我從他身上感受到了人世間的溫暖。所以我再也騙不下去了，當我把事情都告訴他時，他徹底離開了我。 我不停地在很多男孩子間周旋，僅僅是為了騙他們的錢或者是讓他們幫我買東西，甚至以此為傲（受了學校裡不良思想的影響）。而且我還騙家人的錢，就因為我和寢室同學關系不好，想在外面租房子，就以學習的名義騙了家人近萬元。我騙了家裡人錢以後不僅不羞愧，還認為那是家人不關心我應得的報應。雖然寢室裡的人確實很凶，但是誰讓我要和她們吵呢？如果我能早點認識到應該做個溫和智慧的人，或許就不會和那麼多人鬧翻。 到了這個時候，我才意識到自己錯了，我真的是做了什麼不好的事情，所以才碰上這些耍賴騙人的家伙。我被金錢和仇恨淹沒，一步步走向深淵，親手毀了自己最後能得到的幸福。我知道沒有一個男人會看上我這樣的人。我不僅僅是沒有父母愛，沒有朋友，甚至我也親手毀滅了自己的愛情。如果我照片被公布，那麼沒有一家公司會聘用我。 這樣，基本上我的一生已經被徹底毀滅了，不僅僅是被命運，也是被我自己。但是現在再悔恨又有什麼用？我出賣一切想得到別人的尊重，想不被人欺侮，卻不知道自己是捨本逐末，用一輩子換取那幾年的光華。 事實上，在我第一次要決定去拍攝內衣廣告的前一晚，我就夢見我去了地獄。地獄裡紅紅的，陰森恐怖，處處哀嚎。不知道是誰在引領我，我就這樣一直走一直參觀地獄，心裡感到莫大的壓力和恐懼。雖然醒來後我心裡依然很難過，但是我還是敵不過成名的誘惑，去拍了什麼內衣廣告（事實證明那是掛羊頭賣狗肉）。此後，我又接連做了好幾次關於地獄的夢，都是在我出賣色相的時間內。 有的人會說：“至少你賺了錢了啊！這社會，沒有犧牲哪能得到什麼東西？”是的，我以前也是這樣想的，但是真正做了不好的事情以後，你才會知道做一個安分守己的好人是多麼舒心惬意，哪怕是生活得很拮據。自從做壞事以來，我沒有一天是真正開心的，沒有一天睡過安慰的覺，心裡像隨時壓著一塊重石，又或者隨時都感受到靈魂被撕裂的痛苦。這種惶惶不安，每天擔驚受怕，夜不能寐的日子，在現在的我看來，簡直就是難以忍受的折磨。因為壓力大，所以賺來的一點錢都被我揮霍一空，一分也沒留下。不干淨的錢來得快去得也快！現在雖然我月收入只有幾百甚至還要靠借錢度日，但是我的內心安靜快活，不用再時刻忍受良心的譴責。如果說我現在還有什麼難過的事情的話，就是以前我做過的所有壞事都深深刻在我靈魂裡，讓我抬不起頭做人。 是的，我是賺了一點點錢，但是這些錢你完全可以在正常的崗位賺到，甚至是不需要學歷的崗位。僅僅是為了這麼一點點錢，我就毀壞了自己的一生。或許有的人會說：某某艷星模特賺了多少多少錢，多紅，多漂亮什麼的。那麼我要告訴你，在這個行業中要犧牲多少個美貌的女孩才能誕生一個真正紅的模特，並且這個紅模特也紅不了幾年，也許有的女孩會認為自己很漂亮，那麼我要告訴你：我見過很多比明星更漂亮的模特，我也認識本科畢業的學表演的人。為什麼她們沒有紅？她們不是不懂得抓住機會，她們不是不知道托關系，她們不是沒有學歷沒有氣質。她們有些美得好像根本不是人間的，但是無論她們怎樣耍盡心機（包括很多學表演的，很多藝術系的學生），無論她們出賣什麼，她們就是不會紅。你知道為什麼嗎？不是運氣差，而是命運。那些明星大腕，之所以會紅，之所以拍了色情的影片也會紅，那是她們前世積德，才得到了這樣的機遇，並不是隨便哪個漂亮女孩只要自恃美貌耍盡心機就可以一步登天的。但是那些大腕們自己毀壞了自己的命運，因為他們拍YIN穢色情影片一事，就已經折了他們的福報。也就是說：如果他們能好好地拍些不宣揚不良思想的片，他們會更紅。 所以啊，我勸各位美女帥哥們，千萬不要輕易踏入yule圈，千萬不要自恃美貌啊。如今世風日下，你們真能保證自己能全身而退嗎？即使僅僅是唱愛情歌曲，拍愛情影片也算是誤導大眾沉迷紅塵，死後要墮地獄不知道多少年償還啊！還有，即使是相關的行業也不要去做，比如給小公司拍平面廣告啦，比如去酒吧唱歌等等。人的欲望是沒有止境的，當你想要出人頭地時，一個險惡的環境很可能造成了你無法挽回的墮落。（因為若是你不屈服於環境，那麼你永遠不會出人頭地，那還不如一開始就不要去做！） 還有，我也要勸各位想當平面模特的女孩們，千萬不要在網上隨便找個公司，或者去拍內衣廣告，不要加小公司的QQ群，不要因為某導演許諾了你什麼就什麼都出賣。某些導演即使把你潛了，照樣可以事後不認賬，其實角色什麼都是事先安排好的，你以為他睡你一下就敢拿整部片子下賭注？（更何況被他睡過的人不知道多少，給了他錢的人不知道有多少）更何況角色並不是由他一人決定，或許是有人砸了錢讓自己親戚來演呢？不要以為出賣一切就可以得到你想要的! 或許有些人會說：那是因為我檔次低，才沒有機會接觸那些大導演什麼的。那麼你又知道些什麼呢？我曾經有機會出演一部還不錯的影片，因為有個老板許諾我。但是我看的太清楚，知道的太多，即使我出賣身體，那無數個老板還不是可以用完了一腳把我踢開？即使我有錢去賄賂那些導演什麼的，那我又怎麼知道別人會不會比我出更多的錢?又或者還有其他的內幕？而且我要告訴你的是，很多戲劇學院畢業的表演系學生，還不是一樣找不到工作？奔波了那麼久，托了那麼多關系，睡了多少個導演（當然也有很多出淤泥而不染的，我不是說所有的表演系學生都不好），還不是默默無聞的一個配角？人啊，沒有福報和人爭，沒有背景，沒有關系，就不要毀壞自己僅有的一切，堵上自己所有的幸福，為了進入那個永遠黑暗的名利場。即使你有背景有關系，當上明星紅了又怎麼樣呢？你能一直紅下去？你老了還有人會追著你跑？你拍了普通愛情片就不要下地獄了？人在沒有出賣一切之前，至少還是可以通過努力過上很好的生活，不一定比做演員做歌手賺的錢少啊！（當然即使有錢也不要去賄賂導演，因為片子的不良影響和你賄賂別人的罪過必須由你自己承擔）不僅僅是國內的某圈混亂，國外也一樣，媒體曾經報道外國走秀模特被迫賣YIN，吸毒的事件，大家可以網上搜下。 關於人體模特：我所知道的人體模特公司，基本上都有讓模特賣YIN的行為，當然明著他們不會說。表面上是人體藝術，實際上內部還會拍些堪比AV的片子和照片。並且客人拍了就走了，出於愛好，客人還會在網絡上交流這些照片。雖然公司和客人簽了保密協議，但是客人走後誰抓得到他？模特又怎麼能記得住所有客人？中國又有哪項法律是保護這個行業的隱私？況且事情一到網上，根本說不清是誰發布的，你不可能知道所有客人的視角。中國很多色情網站的照片視頻，都是這樣子得到的。又或者老板客人偷偷把照片賣給色情網站，你覺得他們會告訴你嗎？這樣子，你為了幾百元，就真正使自己下地獄了。邪YIN的罪要等這些照片視頻全部消失在這個世界上你才能從地獄出來，那麼你說，是不是要等到世界毀滅那天你才能出地獄？值得嗎？ 或許有些人會覺得我可憐。但是在我仔細回想了我以前的所作所為以後，我知道一切都是報應。因為從小邪YIN，還曾經為了融入群體而嘲笑過被人孤立的同學，所以我也感應得到現世報被周圍人嘲笑，看不起，排斥。我曾經背叛嘲笑朋友，因為想融入群體，怕那個受大家排斥的同學連累我，我就一腳把她踢開，還說她壞話。所以我總是交不到真心的朋友，一次次被人背叛。從小我就喜歡挖苦諷刺別人，還畫諷刺別人的色情連環畫供大家取樂，而實際上畫中的事當事人根本沒做過，全是我瞎編的。為了顯示自己幽默聰明，我還喜歡給別人取難聽的外號，寫諷刺嘲笑別人的打油詩給大家看，自以為文采了得。還有我從小殺害折磨弄殘了許多蟲子，還自以為沒什麼關系。雖然有些蟲子是家人叫我殺害的，但是畢竟是我殺的，我逃不過因果。自小喜歡吃海鮮和肉，不怎麼喜歡吃蔬菜，因此又犯下了不知多少罪過！因我而死的冤魂不計其數，少說也有幾千，這個債我都不知道要怎麼還！ 或許是業力感召，或許是我自己累世的惡習難改，不知不覺我就罪惡滔天。我時常夢見無數的蟲子，也夢到過自己變成我喜歡吃的海鮮活活被燒煮的恐怖景象，這些夢若不是過分恐怖嚇人，我也不會記得這麼牢。 我用我幾乎被毀壞的生命向大家證明：邪YIN真的會毀壞你的一切！它會使你事事不順，運氣超差，人際關系不好，自閉，得不良伴侶，家庭爭吵不斷，事業難以成就……我因為邪YIN過度，傷害了人本身的精元，現在骨瘦如柴，連走一段樓梯都要喘不過氣，更別說做其他的事。同時記憶奇差，更別想學會什麼東西，總之就是去做粗活人家都不要我。大學畢業，一事無成，家庭矛盾尖銳，每天吵架。同時，我原本水嫩的皮膚現在變得皺巴巴，龜裂，同學看了竟說比她奶奶的皮膚看起來還要老！我用我的生命起誓我沒有騙人，我皮膚已經差到甚至裂開滲出血絲，洗個手都疼的地步！冬天我在冷水下洗手都洗到哭，感覺就像一把刀子不停地在割我的手。雖然現在經過保養沒有開裂，但是還是皺巴巴的。我估計我是精元損耗過重了，活下來真是個奇跡。還有，因為我和20幾個男人邪YIN過，使我宮頸糜爛，醫生甚至告誡我要提取組織查宮頸癌！我自己也時常感到下腹難受，有一次在我吃了避孕藥後竟然像刀攪似的痛了一夜，我也哭了很久。 由於我男女關系混亂，導致某些男生氣不過，竟然將我誘騙至偏僻處強奸，雖然我沒有得罪他過。 許多許多的事情，都是我自己墮落感召來的，因為我騙了很多男生的錢，所以我出賣色相時也被公司和客戶騙，甚至白白犧牲。我以後也不敢談戀愛，因為我騙了這麼多男生的感情，弄得他們流淚痛哭還暗自發笑，那麼我以後的伴侶也好不到哪去。人一旦做錯，就必須承擔後果了，而我承擔的後果就是：我失去一切普通人都能有的幸福，沒有一個人會愛我，而且生活困難！之所以生活苦難，是因為我賺了不干淨的錢，把自己原本應有的福報折盡了。所以我處處找工作都不如意，現在想要做一個普通人都難。看著我昔日的同學結婚，我只能在房內流淚，這樣的幸福我永遠得不到，我也不敢要。都怪自己好高骛遠，貪圖權力地位，才落得連普通人都做不成的報應！如果當初我沒有那樣做，或許我會有一個真心愛的丈夫，或許我還可以找到人生的支柱。 現在的我：健康毀了，智力也比以前低下許多，容貌變丑，前途一片渺茫，還要時時刻刻擔心我做的事被曝光。身邊沒有真心的朋友，沒有愛自己的家人，不會有愛自己的愛人。一個人至此，已經失去一切美好的事物了，也不會再有任何的希望。 我日日夜夜想要結束自己骯髒的生命，不僅僅是因為連我自己都看不起自己。還因為我這樣的人，未來已經沒有希望了。 試問：如果這個世界上沒有一個人真心愛你，所有人知道真相都要厭惡你鄙視你，即使取得了多大的成就，這樣的人生還有什麼意思呢？ 我自知罪孽深重，希望以此篇文章減輕我的罪惡，希望佛菩薩保佑我使我不要墮地獄。 我已經毀了，我希望我的勸誡能驚醒你。 無論為了什麼，千萬不要出賣自己的身體和靈魂！表面的困難一定會過去，只要你肯行善，就能改變命運。 希望大家廣為轉載，轉載時要全篇文章一起轉，不然很容易誤導大眾。 另外大家可以到網上搜這幾篇文章讀： 《女大學生，別把“色男”當“星探”》作者：長江短笛 《藝人拍色情電影和穿著暴露的果報》 《女人手YIN、暴露、濫性的現世報》
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