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學戒:發露忏悔自己25歲人生的錯誤

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這是我在學佛網上發的第一篇文章,之前都是看大家的文章。

發露忏悔自己的過錯。

之前看到過一首偈子。縱使百千劫,所做業不亡,因緣際會時,果報還自受。第一次讀到的時候很震撼,我第一次近距離接觸佛教大概是我23歲的時候,當時雖然感覺很好,但是是那種知識分子式的,覺得佛法很玄妙,而並沒有在實修實證上面下功夫,所以雖然聽聞了佛法,但是在日常生活中依舊我行我素。(望大家吸取我的教訓,一定要將佛法,佛的教誨落實到實際行動中)有時候還有僥幸心理。做了錯事,之後聽聽經,覺得好像就沒事了。

但是後來現實生活教給我一課又一課。

還是先回到正題吧。發露忏悔我的過錯。

我從小是個聰明可愛的孩子,小時候性格很單純,很善良。小時候去家鄉的山上道觀,那裡的道士就很喜歡我,這或許是我有佛緣的一個表現。從小成績就相當優異。但是,在上初中的時候,我接觸了電腦,並且那時候我的父母開始吵架,母親甚至在外面有了別人,直到有一天,母親哭著回到家,囑咐我接到家裡電話就說她不在家,是一個男人的電話,我那時候已經懂事了,我一下子就明白了,是什麼。

可能是我們家的福氣還不錯吧,後來母親再也沒有發生這樣的事,但是我心裡卻埋下了,一顆埋怨母親的種子。我開始在網絡上看很多愛情小說,並且頻繁的和母親,和父親吵架。現在想來自己是多麼不懂事啊,父親母親工作都很忙,但是他們每天都回家給我做飯,尤其是我爸爸,他非常寵我,對我特別好,但是我那時候卻經常和他頂嘴。有一次,因為去網吧,被媽媽揍了一頓,然後我在哭,之後爸爸過來了,我不知道當時的我出於什麼心理,或許是報復?我對爸爸說,你知道X年X月X日發生了什麼麼?媽媽在一旁臉色都黑了。然後我竟然當著媽媽的面把那件事告訴了爸爸,現在想來,這樣挑撥父母關系,簡直是禽獸的作為。然後媽媽哭了。

我不知道後來我的父母怎麼處理這件事,以後再也沒有人提起過這件事。但是我真的很想對我媽媽說,媽媽我錯了。我現在知道錯了。

因為福緣深厚(大概)這樣的情況下我依然以很高的分數,順利考上了我們市裡最好的高中,但是我的性格變得孤僻,內向,上高中之後和幾乎所有初中小學的同學都不來往,我母親擔心我,我就用很惡劣的語氣,說我瞧不上他們,覺得他們太笨了。(這是多嚴重的口業呀,眾生都是平等的,大家都有各自的優點)

那時候的我,其實內心是很自卑的,因為去市裡上學,市裡的孩子初中上的內容比我多,而且穿著打扮都很漂亮。其實我內心很自卑,那時候父母很擔心我,但我總是用粗暴回應他們的擔心。

成績下滑的很厲害,我進校的時候是90多名,但是考試成績滑到了200多名。每到寒暑假,我回家之後也不學習,就在家裡上網,性格變得孤僻暴躁易怒。上網看愛情小說,看耽美小說。就是講述兩個男性之間的愛情故事的小說,然後覺得自己很新潮,很酷。和其他同學也不來往。

也許是佛祖保佑,這段時間我沒有談戀愛雖然看了很多愛情小說。之後到了高三,也許是終於長大了,突然一夜之間,成績有了飛躍,人也變得懂事了很多,後來高考考的很好,考到了一所很出名的學校。

但是,上了大學之後,我又故態復萌。大學沒有人管,我又開始頻繁看耽美小說,這期間,看的越來越過分。以前看的是純愛,講兩個男人如何克服阻力在一起。但是後來看久了,開始去看一些更YIN邪的內容。我在這裡真心發露忏悔,我真的認識到自己錯了,這不是一個身心健康,的名牌大學大學生的作為。我的外表清純,但是內心卻烏七八糟,這也影響了我的人際關系。後來甚至看過A片,還嘗試過電腦Hgame。幸虧佛祖保佑,還好沒有任何出格的行為,僅限於思想。

果報不虛。

感應得來的男友。第一個,我很喜歡他,但他不喜歡我,交往3個月,就被甩了。(幸虧沒有任何出格行為)第二個男友,也是很快把我甩了。我自認條件不算差,但是接連遇到這樣的事情,只能說是因緣果報不虛啊。可能因為我只是限於精神,所以雖然被甩,只是心情難過,沒有其他的不好的地方。

終於我認識了現在的男友,也許他是菩薩贈給我的吧,他非常愛我,對我很好。雖然最開始我對他很差,經常嫌棄他,但是他一直對我很好,而且條件也很優秀。後來我信佛了,吃素,他也表示尊重,並且我跟他講要結婚之後才能有性行為,他都尊重我的意見。

但是抱著僥幸心理,我依然在看耽美小說,看的越來越凶,以為,我並沒有影響別人,就沒有果報。

在我看的最凶的時候,我萬事都不順。無法集中注意力,心思散亂。考試成績不好,父母擔心(我又對父母惡口,真是愧對我讀了那麼多書)考了好幾個資格考試都沒通過。而且總是和男友吵架。

後來找工作的時候,果然由於果報,我和男友沒有到同一個城市。這就是鴛鴦相離報啊。雖然很近,但還是沒辦法在一起。而且工作也不是很如意,因為是名牌大學,但是只找了一個普通的工作,並且相當辛苦。我想這大概都是我惡口,YIN邪等等的果報吧。

這階段,我雖然認識了佛法,開始聽經念佛,但是由於自己自制力薄弱,依然離不開YIN邪,喜愛看耽美小說,和一些性描寫片段。很多時候我很自責。你一個外表清純的剛畢業女學生,怎麼內心這麼骯髒,而且你還學佛!!在這裡真心忏悔自己的過錯,大家批評我吧。這些事,我也從來沒跟別人講,放在內心,壓力也很大。我不敢讓別人看我的電腦。不敢讓別人看我的手機。我這樣的兩面派,真是道貌岸然啊!請大家批評我!

但是率戒率犯。自制力總是不夠。

後來我下定決心,要自強。決定辭職重新考研。

這是一段很美好的歲月,我每天認真看書,也戒掉了YIN邪。每天很充實,累了就聽聽佛經。

但是到了最後幾天,我卻還是沒有忍住,又犯了幾次戒。我真是業障深重。

後來,再考到第二天的時候,就是第一天考完的晚上,我做了一個夢,夢見我和一個陌生的男人,ml。我從來沒做過這樣的夢,我被嚇醒了。第二天考數學和專業課。

考完之後我回家了。

在家裡,又忍不住開始看耽美小說。我想護法神是存在的。在最開始,總是會發生種種意外,讓我打不開小說的鏈接。但是我如同邪心入侵,執迷不悟,使用各種手法去看YIN邪的東西。

之後分數出來的時候,我很擔心。我經常浏覽學佛網,看到上面說YIN邪最損福德。但是心中始終隱隱約約的不信,想著,就放縱一兩次,沒關系的。

但是後來果然,我的分數,可能要落榜了

而且很奇怪,之前我考得學校,每年分數線都是固定的,偏偏到我這一年,突然變高了40.我剛好就上不了。

聽了老師的話,我痛哭流涕的回家,然而這又能怪誰呢,還是怪自己,沒有守住自己,沒有把握自己,放縱了自己的欲望。

我在這裡,虔誠忏悔我的一切過錯,包括惡口,YIN邪,妄語。

阿彌陀佛。

發露忏悔只是第一步。

我在這裡許下諾言,我將嚴格約束自己的行為。請諸佛菩薩加持我。

我將在後來的生命中,去努力實踐佛菩薩的教誨,身體力行。

淨空法師說,真正的忏悔乃是不貳過。

南無阿彌陀佛。

願看到此文的所有人,避免我曾經犯下的錯誤,佛經所說真實不虛。果報還自受啊。只為一時的快樂,卻有無窮無盡的苦果。

願阿彌陀佛加持我們這些發心戒YIN邪的人。

現在大學環境不好,男生看A片盛行,願佛菩薩加持他們,使他們慧根早日成熟,認識到這些行為的危害。約束自己的欲望。

如果這篇文章,能有些許功德,請全部回向給我的父母,他們為了我的倔強,操碎了心。願他們身體健康,身心安穩。

也在這裡感恩一直支持我鼓勵我的男友,感恩指引我的善知識,我的師姐。願你們福慧雙全。

願世界更美好,眾生過上安居樂業的生活。祖國更加繁榮昌盛。

 

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。

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