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| 聖嚴法師 |
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首頁
：居士文章
：轉載
妻子該如何面對“問題丈夫”
我想，我們女人應該先對事情做個冷靜的評估，想想自己究竟想要怎樣的結果。就是說，想想這個“問題丈夫”的問題是不是本質的，是不是能夠改變的；如果改變了，那麼是否還有保留的價值，是不是還希望留住這個婚姻。 看看復婚率之高，我們就知道這個考慮還是很有必要的。當我們去想，一個丈夫、一個婚姻究竟還有沒有價值時，我們要考慮的因素有很多。比如：孩子、兩人的歷史、對方的優點，等等。 否定自己過去的選擇，在我看來，這是很難、很痛苦的一件事。我們當初能選擇這個人，一定是基於很多層面的考慮。記得曾看過科學家做過的一個有趣的研究，讓一個女性去聞不同男性留在毛巾上的汗味，然後挑出來她喜歡的那個。之後對DNA的分析表明，她喜歡的男性的DNA跟她自己的DNA的差別最大，也就是說最有互補性。 這個好玩的實驗從一個角度說明了我們的選擇有很大的合理性。假如不是閃婚或其他特殊情況，那麼我們能決定找這個人，其中的道理一定很多，有些道理甚至我們自己都不曾意識到，只是生物本能。 作家蕭伯納說過，此時此刻，在地球上，約有兩萬人適合做你的伴侶，就看你先遇上哪一個。我想，我們當初遇上的就是這個人，這種緣分還是值得珍惜的。 當然您可能想，那還有一萬九呢。是還有很多人，問題是你和這個人已經有了這麼多歷史，這是沒法扭轉的。這個歷史應該好好被考慮進去。 這樣想，大概很多妻子會考慮保留婚姻。如果覺得問題不是本質性的，是可以改變的，這個婚姻還有價值，那麼接下來要想的，就是怎樣去保留。 當然另一種情況是，這樣分析完了，也還是沒法決定是否離婚，那我的另一個建議是：留婚查看，同時盡力去修補。就好像我們的一樣舊東西壞了，扔了還可惜，不應該，那就努力把它修一修、洗一洗，這樣努力之後，再看看還能不能用。 所以不管怎樣，接下來要做的都是：怎樣去努力修補。 我猜測，大概維持婚姻的很大一個障礙就出在這個環節上。很多妻子會想，是他有問題，他應該去努力改正，我沒什麼可改的，我沒什麼可努力的，我夠仁至義盡了。 妻子能做些什麼呢？這個說來話長。 首先妻子應該認真反省自己。平時我們都忙於為自己辯護，但是私下裡，我們必須偷偷反省反省自己，看看丈夫的問題，是否有一些自己的責任。比如賭博上瘾，我想任何瘾都是精神空虛、脆弱的表現，一個能在家庭生活中得到極大滿足的男人，就比較不容易上瘾。再比如，甩手掌櫃型丈夫，是不是由於妻子太愛大包大攬造成的，妻子是不是有點控制狂，有沒有巧妙地給丈夫分點活，讓他感到被需要，然後自己再幫他分擔點，讓他感到自己的關心。 這樣一想，其實很多丈夫的問題，妻子也有點責任在裡面。說得苛刻一些，就好像婚後財產共享一樣，婚後產生的問題也該共同負責。所以，在邏輯上推理，只要妻子有部分責任，那她就還是可以有所作為的。 當然有的問題是婚前就有，只是沒被發現，比如戀母、懶惰、道德標准不高等等，那就算是學到了一個教訓，看看程度如何，是否能容忍。 妻子還應該做的就是保持自己的獨立性。這是個很敏感的問題。當婚姻不順時，如果妻子做一些舉動，讓自己經濟上有安全感和獨立性，那麼這在丈夫看來，是極大的侮辱和挑釁。處理不好，男人很容易把這認為是對方跟自己分家，是顛覆自己的地位。但是，我想這是女人必須要做的一件事。 女人都是很願意信賴他人的。在感情好時，女人似乎都有意地讓自己不那麼獨立，或者，本來獨立的女性，在幸福的婚姻中，很容易像熱水裡的青蛙一樣，不知不覺放棄了獨立。在女人看來，不獨立是幸福的象征。但是，等問題來了，再去找獨立，有時候就晚了，或者事情變得太難處理，容易激化矛盾。 但不管是早還是晚，女人必須有這個獨立。妻子的獨立，其實是能促進丈夫自律的，是有助於挽救婚姻的。適當地失去權威和安全感，男人才能更清醒地看清局面，才能有所改正。關鍵是，妻子的做法要盡量溫和一些，找些冠冕堂皇的借口，不要帶情緒，緩慢進行，總之就是別明著來，別太刺激對方。 再有一點，就是妻子對待問題丈夫，也要像對待孩子一樣，要本著隱惡揚善的原則，要多肯定對方的努力和價值，少去批評指責不好的地方。這一條很多妻子做不到，也不願去做。大家想，哦，他有問題，我還得誇他？！我罵他還罵不過來呢！ 感覺上的確是這樣的，批評指責抱怨吵架都是本能的反應，是很容易的，但我們做事情要考慮效果如何。假如打算離婚，那也不必罵了，讓他自己去接受生活的教育吧。假如想留著，那就盡量把他改好，好留著發揮作用。反正教育孩子都教育了，也不差多這一個。 具體說，就是要把他當作沒有問題的丈夫去對待，要關注好的一面。在這個事情上，吸引力法則是明顯管用的。當我們多強化好的行為，那丈夫就更容易越變越好。假如我們把自己當作幸福的妻子，那麼對方就會有相應的反應，我們也慢慢地真的幸福起來。 另外，要講究溝通技巧。很多時候，我們說夫妻有問題就是缺乏溝通，這是不假。但是很多夫妻不善於溝通，不溝通還好，一溝通，就變成了吵架。當然吵架也有價值，兩人可以知道對方的想法和情緒的級別，但是副作用太大，傷害性的語言會直接促使事件升級。心理學上的研究表明，一句不好的話需要至少5句贊美的話才能彌補過來。吵下去容易，往回走就難了。 好的溝通技巧有哪些呢？我想，要盡量在有情緒時回避矛盾，別去談敏感的事，把那些事放下，心平氣和地找其他事情去說，以慢慢恢復對話。要會用幽默。要在危機的、微妙的、僵持的時刻，能夠有說笑、自嘲、輕描淡寫的能力，這個能力從哪裡來呢，來自我們的自信和內心的修煉。 這樣就說到最後一條，也是最重要的一條：妻子其實要把最多的精力放在自己內心的修煉上。 跟丈夫吵、鬧、哭，這些都是破壞性的、低效的做法，我認為，要想保持好的婚姻質量，最有效的做法是我們認真去修心。 我們都知道要學會控制情緒，因為很顯然，一個情緒失控的女人，即使再有理，也是不可愛的。情緒失控，就是給丈夫變好增加了難度——他本來也想變好，但或許他希望找一個情緒穩定的女人來變好。 問題是，怎樣才能減少情緒失控呢——當我們有這麼多讓人情緒變壞的理由時？ 我想在每個具體事件中，在具體交鋒時，當情緒即將發作，最好先讓自己暫停一下。發作不是目的，先別急，要盡快弄清真相。想辦法多搜集信息，搞明白對方為什麼那麼說那麼做。很多時候，當妻子能夠換位思考，明白他言行的來龍去脈之後，情緒就會少多了。知己知彼，掌握信息，我們才能清楚下一步該怎樣做，怎樣應對才能解決問題。 這種以靜制動的做法會讓男人無處發力，暗暗吃驚，敬佩你的強大。當然做到這一點的確需要內心足夠強大。 控制情緒，更關鍵的還在於平時的修心。如果一個妻子不總是等著別人來施捨愛和幸福，能夠在幸福快樂上基本做到自給自足，並且愛的油罐還有富余，還有能力順便給出去一些，那麼她的情緒就不會受到太大的影響，外界事件造成的情緒波動就不會太大。這樣的妻子所反應的絕望、憤怒、消沉、悲傷就會是很小的幅度。而當一個妻子即便面臨危機，仍能保持良好的心緒，保持樂觀、積極、輕松的態度時，那麼她就會顯得非常有魅力，有時，這種魅力本身就能幫助問題丈夫“改過自新”。 曾聽說過一種理論，說兩人之間的吸引，其實是兩人之間的能量奪取。這有點道理。一個自信的、能散發出強大能場的人，往往顯得很有魅力。我們被別人吸引，常常是潛意識裡想從對方身上補充到自己需要的東西、自己缺乏的東西。喜歡一個人，是因為他能讓我給自己充實能量，而不是因為我想給他奉獻點什麼。 所以，當對方有問題時，我們不要把注意力放在指責抱怨辨理發情緒上，而是要全力去建設自己的內心，關注自己內在的成長。要盡量讓自己少受對方的不好的影響，防止“能量流失”。當自己內心足夠強大時，再可以給出去一些，幫助對方。即使不有意地付出什麼，你的良好的狀態本身就可以對他產生積極的影響。 總結上面幾條建議：自省、保持獨立、隱惡揚善、溝通技巧、修心。有的妻子或許會覺得這些都太委屈女性了，似乎是在教女人一忍再忍、委曲求全。其實，我倒覺得這些做法都是很有女權風格的做法，是一個女人理智地把握掌控權的做法。我希望女人不要總是被外界事件牽著走，不要讓自己的情緒像小船一樣，任憑外界的風浪左右，沖到哪算哪。而是要理性地想辦法，去掌控局面。這一切做法其實都是手段，為的是達成我們想要的結果，這就像我們往臉上抹擦臉油一樣。 當然，說這些，並不是說離婚就是不應該的，必須從一而終。只是想提醒一下，當婚姻出問題時，要盡量向好的方向去努力，要相信努力常常是有回報的。 佛家的說法認為，婚姻是需要修很多世才修來的緣分。西方的輪回說法認為，夫妻很可能前世仍然是夫妻，兩人的靈魂是好友，事先商量好了要在這一世以這樣的方式來互相幫助。總之，我覺得婚內的人，要珍惜自己這個修為的機會，逃避不是辦法，總是逃課，自己就不會進步啊。 很多人會想，人生苦短，就這幾十年，換一個，或許能更幸福，起碼不至於這麼累。 其實，人的本質都差不多，當你看到共性大於個性時，你就不會過於計較那些差別了。況且好壞、價值都是相對的。 有些道路的確更累一些，但或許收獲也更多一些。最後老了一結賬，得失還真不好說。沒准這個有歷史的、努力辛苦了的、轉變了的、有收獲的，最後反倒讓人感覺更幸福！記得當年看小說《廊橋遺夢》，別的都沒感覺，唯一感動的一處是她丈夫臨終前說的一句“我知道，這輩子跟我，委屈你了”。這一句話比前面一整本婚外情都要感人。 估價婚姻，除了眼前的價值，還要考慮收藏價值。當然說這些或許跟我的年齡有關。人到中年，荷爾蒙的作用少些，想事情就太沒有激情了吧。 |
