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山西小院打七紀實之：千言萬語來感恩 泣不成聲重塑人 　（點擊下載DOC格式閱讀）

	我是3月11號來山西小院打七的，來小院打七之前曾經看過日程安排，我當時只覺得頭皮發麻，這七天可怎麼熬啊，現在回想起來每天從早上到晚上幾乎每天只睡四五個小時可是自己卻一點都沒有覺得累，到了後幾天更是越加的輕松，人也越來越開朗，幾乎一點點小事就開心的不能自已，從來沒有的輕松自在，所有的這些變化令我真是喜不自禁，我想我要把我的經歷講出來讓更多的人受益，讓更多的身心疲憊的人們像我一樣，真真正正找到治療的出路…… 從我的心靈創傷說起吧，2006年我在工作的時候認識了我的前男友，說實在的他不是我喜歡的類型，我覺得他很聰明，雖然他是農村人家裡非常窮但是我還是很喜歡他，因為我從不覺得物質的東西是重要的，我覺得人的心地善良比什麼都重要，他從小就信佛還歸了依，我們剛認識的時候他天天對我說他從小家裡多麼的窮，說他多麼的不容易，求學的艱辛，他說他的前一個恩師和師母有多麼多麼的照顧他，把他當親生兒子待，有什麼事都想著他，把他照顧的無微不至，我當時就覺得他這麼知道感恩，心地一定非常好，還有他以前太苦了，我要好好呵護他，對他好，不讓他受一點委屈。所以他喜歡什麼我就買給他什麼，所有需要都滿足他。在我認識他的時候同時還有一個男生喜歡我，那個男生是留學的碩士，有車有房，家裡條件很好，對我還特好，可是我覺得他為人不好，對別的人，很傲慢，很自私我覺得那個人人品不好，所以我沒有同意。後來我的前男友去外地求學，他告訴我他一個人在外地很苦，很多人排擠他，老師也不肯好好教他東西老防著他，他很苦悶，我很心疼，所以毅然只身去外地找他。可是事情並不像我想的那麼的美好，我去了以後每天早早起來給他做飯，收拾屋子，給他洗衣服什麼的每天累個要死，可他總是埋怨我，說我沒去的時候他過的是多麼的輕松，還有人給他錢，我去了，他的謊言被別人看穿了所以收入少了，害他要更加辛勞的工作，總之我們老是不和，我很痛苦，覺得委屈，心情不是很好，後來我又懷孕了，我告訴過他既然我們准備以後結婚就先做好措施，可他不願意，結果有了。在照B超的時候我得知自己長了巧克力囊腫（即子宮內膜移位），我覺得我想要一個健康的寶寶，這個寶寶一定不健康，而且才40天大，都還沒成行呢，所以狠心把寶寶做掉了。做了流產以後我的身體很虛弱，加上心情不好我就一個人回了北京，回來以後心情一直不是很好，老是莫名奇妙的發火，我想先把囊腫治好，特地找了專家，結果別人比我嚴重多了的都一治就好了，可我卻老是療效甚微，換了大夫再看，也是稍微好點了就又會沒什麼效果。我和男友的關系也是每況日下，動不動就發火吵架，我恨他，怨他，他都不關心我，沒事我們倆就吵架，沒事我就哭個不停，我想找個人幫幫我，可是不知道找誰，我甚至還一度相信算命的，可是他們說的沒有一個准的。2008年我和男友終於分手了，我覺得我是個好人，我也沒貪圖過他什麼，我只不過是想找一個好人而已啊，我怎麼是這個下場，我好委屈。他怎麼能這樣對我，而且他還是學佛的，怎麼這麼自私自利，我覺得活著真的很沒有意思，可是我捨不得我的姥姥姥爺，爸爸媽媽，我覺得我要是走了就太不負責任了，對不起他們，何況他們那麼愛我。 那時心情真的壞到了極點，天天莫名其妙的哭，特別是到了晚上每天都會把枕頭哭濕，做什麼事情都不順，看到任何事情都想發火。那時想起了在這以前交過的那個男朋友，那個男友對我真的是照顧的無微不至，可是我也不知道為什麼不喜歡他，其實他是我喜歡的那種類型，個子在一米八以上，還是大眼睛，這是我以前交朋友的標准，可是他做什麼我都嫌他不好，分手的時候他對我說：“**，你太自私了！”可是我卻不以為意，還覺得是他自己小氣，不夠大男人。後來想想覺得一定是自己的報應來了，所以我就求了觀世音菩薩，我說請她幫幫我，告訴我該怎麼辦才好啊。 後來就突然覺得要找個經書什麼的看看，我也不知道要看什麼，就順手找出了幾年前在書市買的一本經書集，翻目錄的時候一眼看到了大忏悔文，然後就如獲至寶，每次一念心裡就舒服些，可是我很懶惰，前面八十八佛的名字我很少全念下來，就因為有的字不認識所以就不讀，而且讀了一段，初一或十五也去廟裡燒香請願，但覺得自身也沒什麼實質性的變化，許的願也沒靈所以就恨怠慢，很久沒讀。中間媽媽從同事家拿來了山西小院的光盤，我也沒好好看，看了一眼，就放下了。就這樣過了一段時間覺得病怎麼老也治不好，心情也特糟糕，特別是那段時間我的那本經書集找不到了，明明在家裡就是找不到，後來突然有一天找到了，我心裡那個高興啊，每天晚上都讀一遍大忏悔文才去睡覺，前面忘了說了，媽媽拿來的山西小院等我想看的時候媽媽都已經還給人家了，我在網上搜索，想找到山西小院的地址，可是怪了，我居然沒找到。 就這樣日子過的飛快，到了今年的春節，突然媽媽告訴我她以前的一個同事去了山西小院，我聽說以後那叫一個高興啊，然後我就一心要來小院，我去寺裡請了一本地藏本願經還有一本經文字典，然後我去那個阿姨家請教，阿姨非常熱心的送了我小院的地藏本願經、大忏悔文和一幅地藏王菩薩的像，還教我如何回向，阿姨說網上有聯系方式讓我去找，我回到家迫不及待的上網查找，結果一眼就找到了。然後我就每天讀誦一遍，讀經的速度也是越來越快，要是哪天不讀經，心裡就很不舒服。雖然我覺得讀經的時候應該要吃素，吃那麼多肉好像對經書不敬，但我其實也是自欺欺人，我每次要是上午讀經就下午吃肉，下午讀經的話就上午吃肉，雖然比之以前吃的少的很多，但是還是很有貪念，覺得只要避開讀經的時間就行了。看淨空法師講法的時候聽到老法師講他自己吃常素吃全素，自己那時還不理解，只覺得法師是出家人所以這樣做當然無可厚非，可是自己又不出家為什麼要吃素啊。還有聽到老法師講自殺的人其實很苦很苦，自殺是重罪，不是說自殺了就一了百了，自殺的人要每七天一輪回，比如是上吊的，每七天要重復再去上吊一次，割腕的每七天要再割一次，一直這樣的重復，解脫不了。我當時嚇壞了，覺得還好當時沒有做傻事。當時聽老法師講墮胎是重罪只覺得很害怕，但一點也沒意識到自己的自私，這樣讀了有半個月，每天陪媽媽鍛煉的時候就一邊走一邊念地藏王菩薩的聖號，真的是覺得像書裡說的感覺一天比一天心情好，一天比一天順。 來到小院，下了車還有點疑惑不知是不是就是這裡，但是一眼看到了佛堂的懸幡心裡那叫一個美啊，簡直就是奔進來的。進到小院的那天興奮之情溢於言表，趙居士給做了開示，就像趙居士說的，對於我來說，原來讀經我從沒認識到自己的錯誤，每當讀經的時候，讀一句就會覺得這句應該給這個看，那句應該給那個看，沒有一句是在說我，一點也沒認識到自己的過錯。所以老覺得經書生澀難解，不明就裡。感謝同室修習的馬阿姨，她用她多年前的經歷教育了我們，讓我知道了地獄的可怕，食常素食全素的重要性！ 打七正式開始了以後，不知道為什麼臉色變得十分難看，心裡也不舒服，心情異樣沉重，覺得好累，腿也疼的站起來都難，其實這都是業障現前，後來趙居士給我們講了投胎做人的胎兒就像盲龜遇浮木孔，就像在茫茫的大海之上只有那麼一個小小的浮木，中有一孔，一只盲龜要經歷無盡的大海之上而得以一次命中木孔，試想盲龜要經過幾世才能有此機緣，可見得托投胎成人的機會是多麼的不容易，。簡直就是難上加難，而我卻那麼狠心剝奪了我的寶寶辛苦得來的做人的機會，自己真是太作孽了。還有趙居士給我們講的由豬脫胎成人的故事，特別是他們那種痛苦的感受，我真的是又害怕又自責，要知道我以前是個無肉不歡的肉食動物，幾乎頓頓都要有肉，沒事就愛吃魚生、刺身、各種燒烤、披薩，烤鴨、爆肚，香腸，肯德基、麥當勞、吉野家更是家常便飯，我還很愛吃帶陷的食品什麼的，趙居士說像是把肉弄成肉沫這種的，那個被殺害動物的靈魂就會更加的痛苦，而且也更不易超拔。我真的很後悔，自己真的好殘忍。而且由於自己的口福之欲還連累了媽媽。自己平時也喜歡下廚，現在想想真是罪過。我原來去菜市場見過人們宰殺活的魚啊什麼的，當時覺得很殘忍，可是當放到飯桌上的時候我卻大快朵頤，毫無憐憫之心，心腸很壞。看到有人獵殺動物，殘害動物恨得咬牙切齒，自認為自己很好了，其實自己吃了那麼多肉，自己也是劊子手。 孝敬父母我就做的更差，我本以為對父母很好了，可是想想這麼多年，我沒往家裡拿過一分錢，還沒事就拿爸爸媽媽、姥姥姥爺的錢，總認為反正他們的錢就是我的。對我的爸爸媽媽就更加是不敬，從小爸爸不管家還和別的女人很好，回來對我和媽媽動不動就又打又罵，我心裡特別恨他，還咒他。沒事就和他頂嘴，我討厭我的爸爸，他說什麼我都擰著干。後來由於和男友分手我很難過，爸爸看在眼裡很心疼我，我第一次看到爸爸為我掉眼淚，爸爸其實很疼我，我以前那麼對爸爸真的是太壞了。媽媽對我照顧的無微不至，我竟嫌她磨叨，老說我不愛聽的，於是就和她頂嘴，有時候把媽媽氣哭了我還不以為意，覺得是她自己小氣，道理都在我這邊。在外面看了人家家長怎麼教育小孩的例子就老想告訴媽媽，讓她受受教育，不要沒事就對我吼，一點小事就把前塵往事都翻出來說一遍念叨我的不是，讓我很煩…現在想想，這都是自己不懂事。我要是好孩子不犯錯，媽媽怎麼可能捨得說我。自己原來太叛逆了，聽不得一點不好。是自己把自己慣壞了。從小和姥姥姥爺住所以對姥姥姥爺的感情最好，總覺得奶奶不親，奶奶走的時候我正在考大學，所以家裡人也沒告訴我，可是不孝順的我這麼多年都甚少去給奶奶拜祭，不是說單位有事就是推脫別的原因，現在想想小時候上幼兒園，有一次奶奶也不知道是站在幼兒園門口等了多久才等到幼兒園阿姨帶我們出來玩，她高興舉起的用手絹包的糖拿給我吃，奶奶那麼疼我，我真的就是個白眼狼。 明白了道理我那個哭啊，可是我又不想讓別人看到我哭得一把鼻涕一把眼淚的樣子，所以拜忏一結束我就馬上默默的回屋擦去眼淚生怕被別人看到。第一天忏悔的時候，當趙居士放起了《我們一起來忏悔》的那首歌，我真的是哭的痛不欲生，我好想第一個就上去可是我沒有勇氣，我不敢。繞佛的時候我一直在哭，為我自己往昔所做的惡業真誠的忏悔，可是我就是沒有勇氣上去說，我想要是佛祖菩薩給我些暗示就好了，要是給我暗示我就一定上去忏悔。結果坐下追頂的時候剛才忏悔過的同修一前一後坐在了我的旁邊，要知道繞佛的時候她們誰都站的離我很遠的，我明白這是佛祖菩薩給我的暗示，可是真的等到晚上忏悔又開始了，我的腿就好像釘在地上了，我始終不敢面對自己，那天我是最後一個忏悔的，我知道我自己說的不好，可是那都是我的心裡話，說完了以後我不敢看任何人我覺的自己好丑陋，好壞，大家一定看不起我。等大家都走了我拿來經書想把那天還沒有讀完的最後一品補上，我拿起墊子卻很輕松的跪了下去，要知道忏悔前的一刻我還是好不容易站起來的，跪了一天腿都腫了而且還特疼，發現這一點我真的不敢相信，我馬上站起來又跪了一次，真的一點都不疼。我好高興，讓同室修習的姐姐看，真的是不可思議。同室修習的阿姨曾經告訴我們：佛祖菩薩真的好仁慈的，不管你以前犯過什麼樣的錯，只要你真心的忏悔佛祖菩薩就會原諒你，幫助你。所以大家一定要堅信，佛祖菩薩真的在，而且是無時無刻都在，不是佛祖菩薩不理你，是我們自己拋下佛祖菩薩不相信他們，自己給自己的墮落找借口而已，如果真心做好人，佛祖菩薩就會幫助你。接下來的兩天我就是在這樣的感恩和慚愧中度過的，我以前交朋友只注重外表，當時有個同修問我為什麼佛祖菩薩們的眼睛都是往下看的而不是直視我們的啊？我當時不明就裡還瞎說什麼相由心生，異性對視難免會有想法，所以當然不能直視了。真的是罪過。後來拜忏時我才恍然大悟，佛祖菩薩對於我們閻浮眾生只觀其心，不重外表。若心靈靜潔不論人長得美丑始終亦是最美；反之，若心靈骯髒污穢即使長得美若天仙亦無用處。我那叫一個慚愧，30多年我只以美丑論人，交朋友也是丑的我從來看不上，天天只重視外表的亮麗，卻不求內心的瑰麗。天天不是買衣服，就是買化妝品、飾品，買名牌，趕新潮，大手大腳，揮霍無度，求的都只是些過眼雲煙而已。 經書裡雲：南閻浮提眾生志性無定習惡者多，縱發善心須臾即退，若遇惡緣念念增長……地藏菩薩在六道中百千方便而度罪苦眾生……雲何眾生而不依止善道永取解脫…… 每當讀到這些，讀到：願解如來真實義…我都好羞愧，泣不成聲，感恩無數，佛菩薩真的是太不容易了，他用最博大的慈悲心對待我們，而我們卻打著自己的小算盤天天斤斤計較，氣人有，笑人無，還說別人的是非，眼裡容不得一粒沙子，看不到別人的好……就像我的同修說的那樣：我的心啊，我的這顆心啊，其實她已經早在阿鼻地獄裡了。 終於等來了放生的日子，看著那一只只奔向自由的小鳥，竄入河中的小魚，我無限的慚愧，誰都有求生的本能，手被銳器所傷還會疼的痛徹心扉，何況將人家生靈塗炭開腸破肚，自己真的太殘忍了。放生回來身心感到從未有過的輕松，歡樂之情溢於言表，笑容洋溢在每一個人的臉上和心裡。眾生平等，真的不要貪自己的口福之欲就狠心殺害其他眾生的性命…… 趙居士說女人比男人多造口業，所以女人要比男人多修習500世，我就是犯了這樣的過錯還是在小院打七這幾天，罪過更大。和我在一起的同室修習的姐姐人特別好，我早就認識她，她普通話說的不好，而且大家一起誦經的時候，她不是快就是慢，我覺得她打擾我誦讀就把這事情當做笑話與大家分享，雖然當時我沒有惡意，覺得和那個姐姐那麼熟她也不會在意的，可是我在飯桌上雖然看到那個姐姐和善的笑了笑，什麼也沒說，但眼裡卻泛著淚花，我當時看了有點後悔，不過轉念又為自己開脫，覺得自己又不是故意的，沒事。後來看到那個姐姐不敢再大聲讀經也沒有認識到自己的過錯，結果佛祖菩薩慈愍向我表了法，說出來真的不可思議：在誦經的時候我突然聞到一股惡臭好像是從自己體內發出來的，自己稍微一動別人就能聞到。嚇得我自己蜷縮在那裡一動也不敢動，別人有什麼一舉一動我都認為是他們聞到我的臭味，當時真的是痛苦死了，想要找個地縫鑽進去。我一下就明白了那個姐姐被我嘲笑了以後的那種心情，我深深的知道自己做錯了。讀完經我飛快的跑回寢室，可是聞遍了全身也沒有臭味，於是我跑回佛堂問剛剛在我旁邊的同修他們也說從來沒聞到的什麼味道，佛祖菩薩真的是不可思議。如果不是親歷誰又會相信呢。我誠心的向那個姐姐道了歉，姐姐沒有怪我，她很高興，意味深長的握著我的手，眼裡含著淚花，我真的覺得自己太不應該了。 七天過的真的是太快了，還沒有意識就到了分手的時刻，冉居士給我們做了講話，說的什麼我記得不太清了，我也忘了是說到哪裡的時候我聽見可拉可拉兩聲，然後就覺得是眉頭舒展開了，我還去照了鏡子，覺得外表也沒什麼變化啊，可是就是覺得眉頭展開了。後來才突然頓悟：其實是自己的心結打開了。聽了冉居士的話收益良多，只覺得這是開了智，有大智慧的人才能講出來的，一心想和冉居士說聲謝謝可是沒來的及，真的很遺憾。看著越來越空的佛堂心裡真的很不是滋味，臨走的時候看著滿臉慈祥的義工奶奶、阿姨、看著瘦瘦的趙居士，每天忙裡忙外的冉居士,接引我們來打七的趙居士還有我不知姓名的居士義工,看著熟悉的佛堂，看著諸位佛祖菩薩我真的是不願離開，心中十萬個不忍。在小院的七天，使我受益終生！我感謝山西小院，感謝所有的居士和義工，感謝諸佛世尊及菩薩……要感謝的人太多太多,我深深體會了教化我們的不容易和辛勤，深深的覺得山西小院的無私，所以更加要做個真真正正的好人，善人，蒙佛接引不落惡道！！ 我還有所感悟寫了一個偈子與同修們共勉： 善惡一念間，莫要太精明，長存感恩心，此生必好命。生命無貴賤，他命即你命，善惡終有報，勿要不留情，做人先律己，前路奔光明，佛祖來普度，悔過前往生，真心重做人，修習改人命，莫要不信佛，冥冥有天定，脫離六道苦，誓要普眾生，大家來努力，淨土為我生。 我在佛祖菩薩面前發誓食長素全素，有這種想法的同修不要害怕，認為素齋不好吃，其實你只要真心發願不再殺戮，真心持戒全素，在你做飯的時候一邊做一邊念阿彌陀佛，你做出來的素齋就會異常的美味，有一個同修告訴過我，如果你真心食素，在你做菜的時候佛祖菩薩會幫助你，給你的菜裡加料，會讓你的菜做的很好吃，這一點我已經驗證過了，這是真的。連我爸爸那麼挑剔的人也認可了我做的素齋，我心裡那叫一個高興啊。現在我每天心情可好了，不知道為了什麼事就會傻笑，身體也比以前健康多了，晚上陪爸爸媽媽去鍛煉走了那麼多圈還又做器械什麼的，可一點也沒覺得累。原來走一會不是岔氣就是腿疼現在一點事都沒有，一邊走一邊念聖號還兩不耽誤，真的是很好。按小院的六部曲修習我一定還會有更大的改觀，我們大家一起努力吧。 南無阿彌陀佛 南無地藏王菩薩摩诃薩 北京 劉居士（女 32） 2009-3-20
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